Чему меня учит мой ребенок - Часть 2

         Бывает, задумываюсь над разницей между детьми и взрослыми, когда случай сталкивает разное поведение в очень сходных ситуациях.Уже писала раньше, что можно многому научиться у своего ребенка, да и у детей вообще; в последнее время дочка очень меня вдохновляет и подталкивает ставить планку повыше, когда дело касается саморазвития и вызовов самой себе.

Отдыхать, чтобы ОТДОХНУТЬ

         Сегодня - обычны понедельник, просто у меня сегодня - день рождения. Первый день рождения с маленьким ребенком, к тому же я не выспалась и у меня сильный кашель. Но я стараюсь отдохнуть, потому что у меня день рождения. Я не волшебник, я только учусь. 

        И это, скажете вы, твой отдых of choice? Не смешите меня, Старбакс? В день рождения? 

Да, таких фоточек с кофе из Старбакса в Инстаграме - миллионы. Мною самой в разных местах и при разных обстоятельствах выпито множество чашек кофе (большинство из них - гораздо вкуснее, чем латте с соевым молоком), много написано в блокнотах и на салфетках, напечатано на рабочих и личных ноутбуках, в планшетах и телефонах... Что же тут такого отдыхательного?

        Действительно, мы очень часто пытаемся отдыхать так, как "правильно" или "нужно". "Нужно сходить на спорт", "нужно почитать умную книжку", "сейчас ванная должна способствовать моему расслаблению", "у меня сейчас по расписанию йога", "мне надо встретиться с друзьями/родственниками, а то уже неудобно"..... Не знаю как вы, у меня такие процессы в голове бывают регулярно. Как часто после работы вместо того чтобы реально отдыхать - например тупо посмотреть какой-нибудь фильм, я выбирала что-нибудь что "надо делать" во время отдыха и в итоге не отдыхала. А вот это "сейчас еще чуть-чуть поработаю, а потом уж буду отдыхать", знакомо? Или когда тебе вроде бы дали целых (!) 1,5 часа, забрали ребенка гулять, а ты вместо того, чтобы отдохнуть - принять ванную, почитать или еще что-то чего действительно хочется именно в этот момент- говоришь себе - "сейчас вот только посуду разберу быстренько и приберусь немного, а потом...". А время раз.... и прошло!

         Наверное, ситуация с резким ограничением количества свободного времени - хороший момент, чтобы научиться распределять его - нет, не более "правильно";), скажем, более эффективно - чтобы эффект от этого отдыха был максимальным. В данном случае эффективности отдыха, мне кажется, способствуют следующие факторы: безотлагательность и соответствие текущему состоянию в конкретный момент. Безотлагательность - это в смысле если решила отдыхать прямо сейчас или "как только закончу дело Х", то прямо сейчас или сразу после дела Х, а не еще через 5 минут и после дополнительных дел Y и Z.  А соответствие  состоянию - это значит, если я запланировала в качестве отдыха пойти в бассейн поплавать, но у меня сейчас болит голова и я вместо этого предпочту поспать, то не грызть себя, а пойти и поспать; или если душа просит почитать вместо того, чтобы писать блог - то услышать себя (это ключевое!) и заняться именно этим. Всегда ли у меня получается выполнять эти правила? Нет, я не волшебник, я только учусь:)  

        Значит ли это, что я теперь позволяю себе лениться? (О, это страшное слово, которое "хорошие девочки" не должны и произносить!) Пожалуй, но только немного. Я с удовольствием хожу на спорт и йогу, когда я этого действительно хочу. Но иногда, когда я понимаю, что сейчас время не для этого, я стала иногда позволять себе поделать что-то другое.  Часто ли мне хочется делать такую замену? Нет, но этого достаточно, чтобы слегка побаловать саму себя вниманием:) 

        Сегодня мой выбор отдыха такой: короткая прогулка, т.к. солнечно и хорошая зимняя погода, - полезно для здоровья и приятно глазу, вкусный кофе и блогописательство - хороший вариант рефлексии для меня. Целых 1.5 часа для себя - в текущей ситуации это luxury, и вместе с тем - хорошая возможность переключиться, освежиться, а значит - отдохнуть и своеобразно почувствовать праздник;) Наверняка, если бы была другая погода, или я бы не заболела и не соскучилась так сильно по написанию блога, к которому не возвращалась больше недели - мне бы потребовался какой-то другой вид праздничного релакса. 

        Сделать свой отдых действительно отдыхом - расслабляющим, тонизирующим, вдохновляющим, переключающим, мозго-очищающим, отвлекающим, - таким, каким нужно именно в данный момент,- большое искусство. И сегодня я, хоть и не волшебник, но очень надеюсь, что я и многие "хорошие девочки"(и мальчики))) научимся лучше слушать себя и действительно по-настоящему отдыхать и получать от этого удовольствие. 

Место для грусти

        Сегодня я постирала развивающий коврик дочки, чтобы передать его коллеге, которая ждет ребенка. Мягкие и шелестящие, вибрирующие, яркие  и такие знакомые звери смотрят на меня под новым ракурсом - с сушилки для белья. Понимаете, дорогие звери, мой ребенок вырос, ей тесно на коврике метра на метр с дугами.... Звери смотрят на меня с недоверием и непониманием: Уже?

        Меня неожиданно охватывает чувство щемящей грусти. Оно, почему-то, решило прийти именно сейчас, а не когда я, например, запечатывала 62 или 68 размер в пакеты, убирая их на долгое хранение, и раскладывала в комодике дочки вещи уже 74 размера; или, например, когда мы решили, что пеленать ее уже не надо, или когда мы пересели из люльки в прогулочную коляску... А может быть, это чувство приходило и тогда, но я просто пропустила его, не осознала, увлекшись суетой будничных забот?
        Хочу ли я чтобы мой ребенок всегда оставался маленьким? - Конечно, нет. Разве не здорово,  что она  растет и развивается? Разве не замечательно, что она уже хохочет, ныряет, ест пюрешки и тянется ко всем предметам вокруг? Прекрасно ли то, что ждет впереди? Конечно, да! Она ведь скоро научится ходить, рисовать, говорить, бегать... Играть с ней можно будет разнообразнее, о многом можно будет рассказать. Можно будет наконец-то читать ей сказки и сочинять свои, специально для нее - разве то что она растет не восхитительно? Может, мне кажется, что я старею одновременно с тем, как растет дочка? - Да вроде бы нет, ничего такого я не чувствую... Но откуда тогда эта грусть? Жалею ли я о том, что прошло время, когда она еще не умела улыбаться, мало интересовалась окружающим миром и висела на груди часами? - Да вроде бы нет... Или, все-таки, немного да?
        Это похоже на ощущение из детства, когда мама отдает твои игрушки соседским детям, и хотя ты уже давно в них не играешь, становится как-то печально. Как будто прощаешься с чем-то бОльшим, чем просто игрушки. Или меня занесло в какую-то ненужную, избыточную женскую сентиментальность?
        А может быть это ощущение грусти - напоминание для нас о том, что так важно наслаждаться каждым моментом, проведенным с ребенком, да и просто каждым моментом жизни? Что счастье в том чтобы жить здесь и сейчас, каким бы это здесь и сейчас ни было? Прислушиваюсь: какая она, эта моя грусть? - Светлая, с щекочущим горло привкусом растроганности.
        Такая милая, светлая грусть! Наверное, это нужная эмоция, хорошая состояние. Наверное, нужно дать ей место в сердце - разрешить себе погрустить. Столько, сколько нужно. Сейчас, когда я об этом пишу, я уже начинаю давать ей место. А уметь переживать такие состояния и наслаждаться ими - разве это не особенный вид счастья? 

Сон после родов или знакомьтесь, новые тараканы

Проблемы со сном начались сразу после родов. Обычно я засыпаю хорошо, особенно, когда сильно устала. Сказать, что после родов есть усталость - ничего не сказать, а еще в виде дополнительной нагрузки - уход за ребенком. Вроде бы за день в роддоме накрутишься и с ребенком, и со всякими врачами и процедурами, покормишь, укачаешь и уложишь - и вроде бы есть несколько часов чтобы поспать. Ложишься, думаешь - ура, сейчас отключусь. И не отключаешься. А спать при этом очень хочешь. Но голова как будто ломится от переживаний и прокручивающихся снова и снова впечатлений: что тебе врач говорил во время родов, схватки, первая встреча с малышом, последующие процедуры… все повторяется снова и снова, как будто мозгу очень хочется рассмотреть все события под увеличительным стеклом в замедленной прокрутке. Только отвяжешься от этих образов и начинаешь вроде бы засыпать, как ребенок чуть пошевелится и хочется сразу вскочить и посмотреть все ли с ней хорошо. Бороться с собой получается недолго, через несколько минут всё равно встаешь и идешь к кроватке. Пока борешься с собой 'вставать-не вставать?' и собственно встаешь - сон как рукой снимает. Ложишься - и все сначала. Под утро уже становится обидно и смешно, что так много времени не спишь, и начинаешь пытаться "использовать время с пользой": книжку читать, продумывать и записывать какие-то списки дел и т.п. В конце концов где-то между очередным утренним кормлением и ранним обходом медсестер ты все-таки механически вырубаешься примерно на час-полтора...

Еще в роддоме сходила на сестринский пост:

- Дайте мне на ночь чего-нибудь типа пустырника или валерьянки, чтобы засыпать нормально,- говорю я.

- Мы вам, конечно, дадим, у нас есть такой специальный "коктейль" из корвалола, валерьянки и т.д., но вам вряд ли поможет. Все так спят - это у вас просто материнский инстинкт включился. Теперь совсем спать не будете, - сказала добрая дежурная сестра.

Да ладно, подумала я. Спросила у мамы, когда она начала спать после моего рождения (я старший ребенок в семье). Мама сказала, что месяца через три. Три месяца! Ужас какой, подумала я. Нужно ведь как-то восстанавливаться, а на это нужны силы. И на позитивные эмоции для дочки и мужа тоже нужны силы. А чтобы были силы надо спать. Подумать страшно, насколько махровой будет послеродовая депрессия, если 3 месяца толком не спать! Нет, я на такой расклад не согласна, надо как-то побеждать это, что бы это ни было - стресс ли это во время родов, гормоны какие-то новые или "инстинкт", как его назвала дежурная сестра.

Попробовала роддомовский "коктейль" - с первого раза однозначно не помогло. Пробовала просто считать и считать что-нибудь, например, воображаемые плитки на дорожке - не помогло. Ворочалась с боку на бок, пытаясь найти удобное положение - безрезультатно.

Когда анализирую, почему не сплю, то получается, что примерно процентов на 30 - из-за переживаний и болей, а на 70 - из-за своих собственных тараканов "а вдруг ночью что-то случится/а вдруг она заплачет, а я не услышу и т.д." Новая роль и гормоны как будто говорят тебе: "тебе надо неустанно быть с ребенком, день и ночь, чтобы точно все было хорошо". Такие вот мамские тараканыJ Одна моя знакомая рассказывала, что первое время совсем не могла отходить от сына: когда он бодрствовал, ждала пока заснет, а когда спал - сидела у кроватки, и ждала, когда же он наконец-то проснется. В общем, трогательная, конечно, но очень нерациональная и негуманная по отношению к собственному организму заложена в нас программа. Не утверждаю, что надо не заниматься ребенком или сразу с ним разлучаться, совсем нет. Но когда он спит - неплохо тоже иметь возможность поспать.

Безусловно, первое время тараканы торжествуют настолько, что сходить в душ - целое достижение: "а вдруг она расплачется пока я голову мою? И что мне тогда делать - выбегать из душа в мыле или все-таки заканчивать мыться, пока ребенок плачет?" Поняв, что проблема со сном полностью находится в моей зоне контроля, я решила себя прочелленжить и объявить вредителям в моей голове войну - отрываться хотя бы на несколько минут от ребенка. Для начала организовала себе «прогулки»  по роддомовскому коридору: ребенок засыпает крепко - выхожу из палаты (она у меня была как раз удачно в самом конце последнего коридора) и гуляю до приемного отделения и обратно. На обратном пути, естественно, хочется ускориться, чтобы убедиться, что все Ок. Но, накопив опыт хотя бы нескольких таких 'прогулок' понимаешь, что все на самом деле нормально и ничего такого особенного за твое отсутствие не случается. Это дало небольшой результат в виде способности вздремнуть пару раз за ночь по полтора-два часа. 

Надеялась, что мои новые рыже-усатые друзья останутся в роддоме – дома-то гораздо удобнее и вообще их у нас никогда не было. Не тут-то было: первые 2 недели дома в основном могла спать только когда еще кто-то рядом, в основном муж. Если нет (например, днем) – переживала и не спала. Бред полный, естественно, но тараканы сильны как никогда. Спас совместный дневной сон. В роддоме не разрешали совместный сон с ребенком, да и сам как-то после разговора с медсестрой о всяких «рисках» и учитывая какие там узкие кровати боишься. А дома, переборов страх «во сне перевернуться и раздавить» можно, оказывается прекрасно отдыхать днем вдвоем, отсыпаясь хотя бы частично за роддом и бессонные ночи. Войти в сон лучше всего помогает, естественно, ГВ вместе с чудным пролактином, который всякие назойливые насекомые не переносятJ

Также обнаружила, что хороший способ погрузиться в ночной сон – попросить вторую половину сделать массаж стоп. Первый раз я даже удивилась, как много болезненных точек и зажатых мелких мышц – до этого такого никогда не было. Но если стопы хорошо размять, эффект как будто распространяется на все тело, - расслабляешься и засыпаешь. Общий массаж, естественно, тоже прекрасно работает на усмирение тараканов, так что на него имеет смысл ходить, как только разрешил врач.

И еще одна техника, которой пользуюсь не часто, но когда пользуюсь - приносит облегчение гарантировано, - zazen или "медитация в стену":) Просто садишься удобно на пол, на коврик или на подушку и смотришь в стену, отгоняя все мысли и стремясь держать сознание пустым. Хотя бы минуть 15. Не буду сейчас углубляться в саму технику и идею, скажу только, что для меня это идеальный способ "чистить мозг". 

Итого к 1.5 месяцам ребенка я, к счастью, в 95% случаев научилась засыпать довольно быстро и спать столько, сколько дают - хоть 6 часов подряд, хоть 1; таким образом из относительно глубокого сна кусочками набираешь свои 6-7-8 часов сна в день и чувствуешь себя неплохо.  А такая победа над тараканами -  как раз то что нужно и мне, и моей семье.

То, о чем мамам не хочется говорить

Чаще всего, сложно признаваться даже самой себе в том, что такие эпизоды бывают.
Бывает, что очень устанешь: круговерть плач-подгузник поменяли-плач-на ручки-плач-кормление-столбик-икание-плач-газики-плач-на ручки-плач-кормление-и так без конца.... безусловно, иногда сводит с ума даже очень терпеливых и любящих мам. Но бывает, что от этого просто чувствуешь опустошенность и что нет сил, и улыбка ребенка, какая-нибудь милая ужимка заставляют тоже улыбнутся и продолжать обессиленно, но верно и радостно вертеться вместе с малышом на карусели его желаний и нужд.
А бывает, что устала уже до такой степени, что к опустошенности прибавляется злость. Причем злость сильная, т.к. долго не позволяешь ее себе осознанно чувствовать - как же, ведь я же мама, а мама у нас в воображении наделена только позитивными эмоциями. И когда приходит злость от усталости, она как будто направлена на все и всех: на ребенка, который все время требует внимания, так что даже в душ не сходить, на мужа, который, например, конкретно в этот день задержался с работы, на какую-нибудь тетю на улице, которая сделала тебе замечание, что ты ребенка недостаточно закутала и плохо, видишь ли, о нем заботишься.... И это все бы ничего, но иногда сильно злишься именно на ребенка: вот она какая зараза, смотрит на меня сейчас, улыбается, хорошо ей- она и поела, и поспала на руках, и со всех сторон согрета, вымыта и обласкана... А я и не поела еще, и голову не помыла, а про сон вообще молчу... И когда ее в очередной раз покормишь, запеленаешь и укачаешь, и она спит как ангел, но как только положишь в кроватку - тут же начинает в очередной раз капризничать и плакать, как ни страшно в этом признаваться, но хочется взять и потрясти ее посильнее, или крикнуть что-то вроде "да прекрати же ты плакать наконец, я уже не знаю что еще я должна сделать!"
Но ты не кричишь и не трясешь. Ты пугаешься своих мыслей. Смотришь в глаза своего малыша, которая сначала на секунду притихает, а потом начинает плакать еще сильнее, и видишь, что малыш все понимает и чувствует без слов и без действий. И, поразившись удивительной чуткости этого маленького существа, ты бросаешься его целовать, успокаивать, кормить.....
Наверное, все мамы хотя бы раз такое переживают. Длится такой эпизод недолго, но зато потом долго себя за него грызешь. И хочется, чтобы больше это не повторялось. Как же помочь  себе не срываться? Я наверное все еще не нашла идеального рецепта, но вот несколько действий, которые мне помогают.
Осознавать свою злость/обиду/напряжение/усталость как можно раньше и проговаривать свои чувства вслух, в том числе ребенку. Можно соглашаться или не соглашаться в Франсуазой Дольто в том, что "дети ВСЕ понимают", но для меня это работает. Естественно, здесь дело не столько в самом акте проговаривания, сколько в настроенности на то, чтобы отследить свое эмоциональное состояние заранее. Я проговариваю иногда примерно так: "Кира, мама устала и из-за того, что ты сегодня все утро так много капризничаешь и плачешь, мама сейчас начинает сильно злиться". В половине случаев, когда проговоришь, становится самой смешно, что умудряешься злиться на ребенка, который точно намеренно тебя не злит, и неадекватная эмоция отпускает.
Физическая нагрузка - побегать, поплавать, покачать пресс - помогают полностью переключить мозг и освободиться от лишних эмоций. К тому же еще и для восстановления организма вполне полезно;) Понятно, что каждый день не вырваться, но 1-2 раза в неделю организовать себе подмену вполне реально.
Кормить грудью и наслаждаться этим процессом: не думать о чем-то другом, а принять удобную позу и просто быть в этом моменте, в контакте с ребенком и приятными мыслями. Если отключить назойливые мысли, то можно почти физически почувствовать, как приходящий    пролактин расслабляет и погружает в приятную полудрему.
Ну и, наконец, Поговорить с кем-то о своем состоянии - с мужем, с подругой, с мамой.... В момент, когда чувствуешь, что вот-вот сорвешься, набрать чей-то номер и описать ситуацию - даже просто сам процесс вербализации дает облегчение. А может еще и помощь какая последует в качестве бонуса;)