Нововведения в семье с приходом ребенка - Часть 1

        Вроде бы ребенок у нас недавно... А иногда кажется, как будто уже давно!

С появлением малыша многое в быту и укладе семьи приходится менять, и изменения эти зачастую настолько сильные, что под их влиянием не грех и утратить ясность восприятия времени:) Часть перемен нам удалось продумать и обсудить заранее, а часть мы внедряли, сначала понаступав на грабли. Вот несколько идей, которые помогут сэкономить силы, время и позитивный настрой.
        Первый блок идей связан в первую очередь с планированием и семейным тайм-менеджментом, т.к. по меткому выражению друга моего мужа "когда у вас появляется ребенок, вы вдруг сразу понимаете, что совершенно не понимали, сколько у вас до этого было  свободного времени".

        Итак, во-первых нужен Новый подход к планированию семейного календаря, а именно:

Почему женщины меняют или не меняют фамилию? - Часть 2

        Всем привет! В прошлый раз когда я писала о смене фамилии, речь шла о формальных или бюрократических причинах, теперь можем двинуться дальше.
        Итак, Эстетические причины: "нравится фамилия мужа", "моя фамилия благозвучнее", "мне часто делали комплименты по поводу моей красивой фамилии".... - в комментариях респондентов тема эстетики звучит в 18% ответов. При этом если рассматривать все случаи, когда решение принималось в том числе по эстетическим причинам, то 42% брали фамилию мужа, а 58% - нет. В этой группе ответов занимательно следующее: комбинация 2 причин "неблагозвучность фамилии мужа" + "сложно менять документы" среди тех, кто фамилию мужа в итоге не взял составляет более 40% ответов. Возможно, это связано с тем, что проще сослаться на бюрократические сложности, чем сказать о том, что фамилия не нравится.
        Идеологические причины - речь о причинах, связанных с эмоциями, которые вызывает у нас фамилия - новая или своя, или вся ситуация вокруг смены фамилии в целом. Идеологические причины в ваших комментариях упоминались чаще всего - в 56% комментариев. Сразу оговорюсь: к этой категории я НЕ отношу комментарии в духе "другого варианта и быть не может", "так делали моя прабабушка, бабушка, мама, и я тоже так делаю" или "все меняют и я меняю", для меня это скорее про культуру или традиции. Идеологические причины для меня связаны с собственными идеями и чувствами человека.
        Идеи на эту тему высказываются ярко и часто "на противоположных полюсах", т.е. если "за", то в это "за" вкладывается много эмоций, а уж если "против", то надо всем доказать почему. Приведу примеры из мировой практики: феминистки с особенно яркой позицией заявляют, что "смена фамилии диссоциирует женщину с самой собой и пониманием себя как личности" и это "приводит к восприятию себя исключительно в связи со своей социальной ролью - мы не воспринимаем себя просто теми, кто мы есть, а определяем себя через роль чьей-то жены, матери, дочери или сестры." По-моему в такой позиции многовато пафоса вокруг нестоящего вопроса: женщина действительно не живет в вакууме, а определение себя через различные женские роли во многом способствует женскому счастью (да и мужскому - через мужские). Даже удивительно, что самоопределению феминистки так легко нанести удар - всего лишь через имя и документы. А что же тогда будет, когда "в ее теле поселится еще одно существо"? Это никак несчастную хрупкую личность не нарушит?! ))))
         Но, даже если откинуть самые радикальные позиции, все равно складывается впечатление, что почти все что написано касательно идеологических причин - против того, чтобы фамилию менять. Статьи с позицией "за" надо еще поискать, вот или вот например, но они - исключение на общем фоне "против". Таким образом, открытие №1: в нашей стране тоже есть женщины, которым важна пресловутая западная identity (некоторые участницы моего опроса прямо так, по-английски, и писали в своих комментариях). Какие ощущения и эмоции важны при выборе этого варианта? - Вот основные звучащие здесь группы мотивов:

• Привязанность и некоторый страх перед самой переменой/желание сохранить стабильность (например, "Не могу представить себя с другой фамилией" или "психологически сложно менять фамилию после 30"), 
• Редкая фамилия и связанное с этим ощущение уникальности или причастности к определенному роду
• ФИО как сложившийся профессиональный бренд 
• Сомнения и переживания по поводу предстоящего брака ("а вдруг разойдусь, потом обратно все менять? у подруги уже есть такой опыт...") 

        Так что же теперь, женщинам, которые фамилию меняют, их identity не важна что ли? Отнюдь. Просто они находят другой способ ее выражать и чувствовать. Подтверждением тому - открытие №2: 64% из руководствующихся идеологическими причинами фамилию меняли на фамилию мужа или (очень редко) брали двойную. Вот несколько вариантов мотивов из ваших комментариев:

• "когда выходишь "за муж", это значит, что присоединяешься к роду мужа"; 
• "приятно чувствовать себя роднее мужу и детям"; 
• "чувство единения, принадлежности"; 
• "выражение любви и окончательности выбора". 

Таким образом, женщинам, которые меняют фамилию по идеологическим причинам, identity тоже очень важна - им важно, чтобы у них с семьей и мужем была единая identity, и это более важно чем неудобство менять свою.
До новых встреч, обещаю продолжить тему в дальнейших постах! Как обычно, буду рада комментариям и мнениям:)

Почему женщины меняют или не меняют фамилию? - Часть 1

         Давно дивлюсь тому, как у нас строится полное имя женщины: носит и рожает - мама, воспитывает девочек чаще всего та же мама, а отчество при этом -  от папы; фамилия - от  папы или от мужа. То есть почти всем в имени мы обязаны близким нам мужчинам, и только в некоторых культурах, в испано-язычных, например, в имени есть всегда компонент от мамы. Ну, чего не поменять, того не поменять, а вот менять или нет фамилию, по крайней мере отчасти, решать женщине, выходящей замуж: сегодня многие выходя замуж всерьез задумывается над этим вопросом.
          Смена фамилии при замужестве раньше было нормой - так исторически сложилось в большинстве патриархальных сообществ, лишь в ХХ веке появились женщины, которые стали поступать по-другому. Поначалу это относилось только к очень известным личностям, но постепенно такие мысли стали посещать и обычных женщин. В настоящее время на эту тему много споров: современно ли это, менять фамилию? Да, но не обидится ли муж? А может, вообще взять двойную? А как же все документы менять? А насколько важно, чтобы у все семьи была 1 фамилия? Давайте разбираться...
          Итак, сначала немного статистики. В России, насколько мне удалось понять, примерно 80-85% женщин берут фамилию мужа, выходя замуж в первый раз. Что же происходит в других странах? В какой-то момент мне казалось, что тенденция не брать фамилию мужа или брать двойную идет из Штатов. И какое-то, время судя по исследованиям, так оно и было: в девяностых 23% американок оставляли девичью фамилию. Но в начале 2000х это были уже 18%, с начала 2010х - 8% сохранили девичью фамилию, 6% взяли двойную, а 86% - фамилию мужа. The Independant пишет, что в Англии порядка 30% современных молодых женщин оставляют девичью фамилию. Во Франции примерно 75% женщин по-прежнему берут фамилию мужа, несмотря на это по закону о гендерном равенстве госучреждения должны использовать по умолчанию девичью фамилию женщины, если она не указала, что предпочитает иную.
        Как некоторые из вас знают, я недавно проводила собственный опрос на тему смены фамилии при замужестве и мотивов в пользу того или иного решения. На основе этого опроса я не готова сделать глобальные статистические выводы - все-таки моими респондентами в большинстве своем были женщины из крупных городов, также все они - пользователи интернета, поэтому это явно не репрезентативная общероссийская контрольная группа:) Тем не менее, некоторые интересные выводы по этим ответам сделать можно.
Итак, вывод первый: причины смены/сохранения фамилии можно условно отнести к следующим  категориям:

1. формальные или бюрократические причины
2. эстетические причины
3. идейные причины или причины, связанные с собственными чувствами
4. отношенчесике причины или причины, связанные с чувствами других
5. причины, связанные с культурой или традициями 
6. иные причины, в том числе мистические:)

        Рассмотрим их по очереди. Начнем с Формальных (бюрократических) причин - а с чего еще можно начать в нашей стране?:))) - их упоминают в своих ответах чуть более 35%.  Две трети респондентов, комментарии которых связанны с документами или бюрократическими процедурами, фамилию в браке не меняли: чаще всего при этом упоминается утомительный процесс смены документов, сложности с выездом за рубеж из-за необходимости переоформлять визы. Дополнительные сложности по мнению респондентов представляют смена документов о собственности, переоформление собственного бизнеса или его части, разрешительные документы иностранных граждан, проживающих и/или работающих в РФ  и др. Однако, по тем же формальным или бюрократическим причинам треть респондентов фамилию меняли:)) Здесь упоминается простота оформления документов на детей и дальнейшее взаимодействие с детскими гос учреждениями (или хотя бы возможность не получать неприятные вопросы в садике "А вы кто? Мама? А брак официально зарегистрирован?").
        Часть тех, кто упоминает документы в своих комментариях, отмечает, что сложность процесса смены документов несколько преувеличена - причем такие ответы есть как среди тех кто менял, так и среди тех кто не менял фамилию. Небольшой процент респондентов (5%) добавляли, что если бы, например, в момент принятия решения они знали о "пакетных" предложениях (типа услуг ЕЦД), то чаша весов могла бы перевесить в сторону "менять". Вот и попробуй пойми наше государство - проще или сложнее не менять фамилию с бюрократической стороны можно решить только при рассмотрении конкретного случая:) Также важно сказать, что некоторые (ок. 25%) мотивировали свое решение не менять фамилию удобным "это такой геморрой с документами" - это эдакая общепризнанная причина-камуфляж, но если копнуть глубже - истинные причины несколько другие.
        Какие еще причины нами движут - продолжим рассматривать в ближайших постах. Еще раз спасибо всем, кто участвовал в опросе! Как обычно, буду рада вашей обратной связи!

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 2

        Я уже писала раньше о нашей семейной традиции по постановке личных целей в новый год. Теперь о совмещении годовых целей, календарях и долгосрочных планах. Не уверена, что у всех логика будет совпадать с нашей, но наш семейный целеполагательный процесс до сих пор был построен вот так: личные годовые цели (черновик) - обсуждение целей каждого и среднесрочного/долгосрочного совместного плана - корректировка личных целей.
Почему схема "частное-общее-частное?" - потому что нам важно поработать и индивидуально и совместно, чтобы учесть личное мнение каждого, и при этом найти достойный win-win solution.
        Итак, Долгосрочный/среднесрочный совместный план - это еще одно хорошее упражнение для новогодних целеполагательных каникул. Оно помогает посмотреть на жизнь семьи в перспективе 3-5 лет; мы обычно смотрим вперед на 5 лет, иногда чуть дальше - это кажется нам удобным горизонтом планирования. Как мы это делаем? Очень просто: мы рисуем на листе бумаги ось времени с годами (ось х) и обозначаем область для каждого из нас (на оси у).  После этого мы графически изображаем важные события, которые предвидим, а также ресурсы, такие как, например деньги или уровень нагрузки. Есть масса событий, которые требуют от семьи дополнительных усилий: свадьба, рождение ребенка, переезд, смена работы одним из супругов, получение 2го высшего образования, покупка недвижимости и т.д. Когда мы делаем долгосрочный план, мы стараемся не планировать несколько таких событий одновременно; отобразив эти события на лист бумаге проще всего обсудить возможные накладки и что-то подвинуть.
        Нам кажется очень важным находить в семье разумный баланс между амбицозностью и выполнимостью, рационально распределять ресурсы - время, деньги, здоровье и силы.

Как ни крути, когда 1 из членов семьи идет на какое-то супер-усилие или рывок, другим членам семьи тоже приходится нелегко. Например, когда у тебя новая должность/новая работа/важный проект или стартап, как правило, приходится проводить на работе больше времени, чем при "накатанном" режиме ведения дел на уже устоявшемся посту. В такие периоды здорово, если партнер может временно выполнять больше домашних обязанностей и оказывать моральную поддержку, на что тоже нужны силы и время. Поэтому важно не планировать "рывки" в карьере обоих одновременно, иначе это может закончиться накаливанием обстановки между двумя уставшими людьми, а никакие карьерные достижения, согласитесь, мира в семье не стоят. С появлением детей гибкости становится несколько меньше, поэтому еще более желательно предвидеть интенсивные периоды, чтобы суметь заранее подготовить ресурсы (например, обзавестись помощью няни, заангажировать бабушку, или успеть оттестировать сервис и отдать уборку на аутсорс).
        Понятно, что все-все запланировать невозможно, но планирование отчасти помогает управлять жизнью, и в случае если что-то пошло не по плану, во-первых, это будет всего лишь какой-то небольшой процент изменений от общего, а во-вторых, на это у подготовленной семьи должно хватать гибкости и ресурсного НЗ для чрезвычайных ситуаций:) Естественно, долгосрочный план тоже нужно регулярно пересматривать - это ведь всего лишь направление, свет от дальнего маяка, а не пошаговая инструкция. Ценности со временем меняются, а с ними меняются предпочтения и направления движения; поэтому раз в год-два, по-моему, как раз удачная периодичность для пересмотра долгосрочного семейного плана.
        Когда долгосрочный план нарисован и "утвержден" обоими, самое время вернуться к личным целям и при необходимости откорректировать их: вдруг стало понятно, что какую-то цель надо выполнить раньше, а за чем-то другим не стоит гнаться в этом конкретном году? После этого, когда с годом все уже примерно понятно, можно также запланировать какие-то общие вещи в календаре - совместные отпуска, обучения, празднования и другие события. Мы для этих целей пользуемся гугл-календарем - очень удобно и можно далее в нем же планировать более мелкие будничные вещи, видя общую картину загрузки друг друга. Например, когда большие события уже запланированы внесены в календарь, в обычной жизни в течение года гораздо проще понять, в какие даты мы можем сходить в театр или кино.
Отпуска особенно хорошо запланировать уже на новогодних каникулах - билеты обычно заранее существенно дешевле(!) и есть время поваляться с путеводителями и намечтать себе приключений и красивых маршрутов:)
       Приятно начинать год, зарядившись позитивом от амбициозных планов и чувствуя спокойствие от определенности и осознанности. А идти к новым достижениям гораздо проще, зная, что семья тебя понимает и поддерживает.

Как ставить цели и планировать следующий год: Семейный подход - Часть 1

       Есть у нас в семье такая традиция: каждый год 31 декабря... вместо того, чтобы ходить в баню, мы начинаем ежегодный процесс подведения итогов года и постановки личных и совместных целей.  Делаем мы так уже 6 лет и считаем, что это очень эффективная практика, которой имеет смысл поделиться в преддверии волшебного новогоднего времени.
        Целеполагание - процесс, требующий времени, сил и правильного настроения. Так вот, настроиться на "целеполагательные каникулы" можно очень удачно как раз в новогоднюю ночь. Провожая старый год, очень здорово качественно его обсудить: позадавать друг другу вопросы, вместе порефлексировать и повспоминать. Наиболее нравящийся мне способ совместной рефлексии - подготовить вопросы про прошедший год на бумажках, сложить их в вазочку и, под шампанское (или сок в этом году для меня) и вкусности, по очереди разворачивать вопросы и отвечать на них. Вопросы могут быть самыми разными: "Какое было самое яркое событие в этом году?", "С чем у тебя ассоциируется этот год?", "Что больше всего насмешило в этом году?", "Какое из событий ни за что не хотелось бы повторить?", "Какое твое самое большое достижение за этот год?" и т.д. Главное - получать удовольствие от процесса обсуждения, а легкое "укладывание по полочкам" событий прошедшего года придет само собой.
        Далее в первых числах января здорово запланировать несколько сессий семейного целеполагания. Нам нравится начинать с осей-областей жизни - сначала каждому у себя в блокноте, а потом вместе обсудить. Технология очень простая: сначала выписываем на листок свои области жизни. Области жизни могут быть у каждого свои - у кого-то "учеба. личная жизнь. друзья. творчество... ", у кого-то "семья. работа. дом. хобби. путешествия. дети...", а у кого-то "самореализация. здоровье. гармония. деньги....". Не очень важно, по какому признаку выделяются области, важно, чтобы это было удобно именно для вас и отражало вашу жизнь. Обычно областей жизни 5-8, может быть у кого-то чуть больше. Когда определились с

количеством и названиями, откладываем оси как лучи от центра на отдельном листке и подписываем. И теперь самое интересное: отмечаем на каждой оси уровень своей удовлетворенности этой областью жизни на данный момент (я предпочитаю 10-бальную шкалу, но кому как удобно). Очень важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям, чтобы это был именно ваш уровень удовлетворенности, а не навязанное кем-то мнение; очень часто одни и те же фактические состояния в разных ситуация могут иметь совершенно разные баллы по вашей внутренней шкале. Например, у меня самой есть область "Дом". Несколько лет назад, когда мы буквально недавно сделали ремонт в нашей квартире и пока не планировали детей, моя удовлетворенность этой областью была на 9. Сейчас квартира та же, ремонт по-прежнему хороший, но хочется большего пространства из-за растущего ребенка и будущих планов, поэтому уровень удовлетворенности ниже. После того, как пройдетесь по всем областям и отметите уровень удовлетворенности, получится что-то примерно как на фото.
Теперь самое время обсудить получившуюся картину со второй половиной. Ценно уже даже само обсуждение - какие области выделяешь ты, а какие твой партнер? Очень интересно посмотреть на картину мира мужа и поспрашивать, почему та или иная область оценена именно так. Может что-то новое откроется на этом этапе и поможет понять друг друга глубже.
         После обсуждения мы каждый ставим минимум 1 цель по каждой области, задавая себе вопросы типа "Чего тебе нужно достичь в следующем году в этой области, чтобы удовлетворенность повысилась?". Цели, естественно должны быть "просмартованы", т.е. поставлены по SMART (о том, что это такое можно почитать здесь или в иных источниках, их много, останавливаться на этом отдельно не буду). Мы знаем, что написать хорошие мотивирующие просмартованные цели - нелегко,

поэтому обычно мы помогаем друг другу находить удачную формулировку целей - мы их вместе перечитываем, челленджим их амбициозность, реалистичность и оцифрованность. Также мы спрашиваем друг друга, возможны ли эти цели одновременно, проверяем, не слишком ли перетянуто "одеяло" в сторону какой-то области. В итоге у каждого получается записать личные цели на год в удачных формулировках и мы оба знаем цели друг друга.
        Кроме того, чтобы записывать свои цели, их также приятно нарисовать, хотя бы символически, что я обычно с удовольствием делаю. Важно, что рисунок ни в коем случае не является заменой хорошей письменной формулировке, - это только приятное дополнение и визуализация.
         Так мы готовим базовый набор личных целей на год. Но всегда ли они совместимы в паре, не находятся ли они в конфликте? Всегда ли ориентированы на долгосрочный план? Как эти цели влияют на ваш совместный календарь? О том как мы совмещаем наши цели и о построении боле долгосрочного семейного плана (на 3-5 лет) поговорю в следующем посте, этот уже и так получился  очень длинным. А как вы планируете свой год? Поделитесь своими наработаками и находками!

"Я сама покормлю" или Нечего на папу пенять

Недавно наблюдала ситуацию в чужой семье, которая очень красочно, на мой взгляд, иллюстрирует то, как мы, мамы, часто оказываем сами себе медвежьи услуги.

Я заехала к ним вечером выходного дня, чтобы забрать шезлонг, из которого их малыш уже вырос, а нашему ребенку - в самый раз. 

Мама, видимо, как раз собиралась кормить своего 11-месячного сына кашей, но решила прерваться, чтобы показать мне, как работает чудесный шезлонг (мужу, конечно, и этого доверить нельзя:). Папа, не веря своей удаче, со шкодливой улыбкой прошел мимо нас в кухню: "О, отлично, я тогда его покормлю?" 

Мама ничего не сказала, но выражение ее лица похолодело и она проводила мужа каким-то испуганно-угрожающим взглядом, а потом, опомнившись, заулыбалась мне и стала спешно объяснять про креслице. Но оказалось, что не все технические детали были ей известны, и чтобы объяснить,  как какую-то часть собрать и прикрутить, все-таки понадобился папа. Он с радостью прискакал с кухни на зов о помощи, и буквально за 30 секунд дал мне инструкцию, что рассказать моему мужу, чтобы он понял, что надо сделать (инструкция, кстати, хоть и не была мне особо понятна, оказалась исчерпывающей - мой муж все понял и смог собрать); после этого папа радостно убежал обратно на кухню. А через несколько секунд оттуда послышался детское хихиканье и растерянный голос папы: 

- Ой, а он на себя тут кашу разлил...

- Хи-хи-хи-ха-ха, - звонко подтвердил сынишка.

- Саша, ну что же ты за ним не досмотрел! Всегда ты с ним невнимательный!, - практически сразу перешла на крик мама, - Ты все убери, а я сейчас закончу и сама его покормлю! 

А потом добавила мне вкрадчивым полушепотом:
- Понимаете, у нас папа просто первый раз кормит ребенка...,- и посмотрела на меня, ища в моих глазах понимания и "мамской солидарности"....
Эмоциональная атмосфера, которая казалась и без того напряженной, стала совсем уж гнетущей, на кухне заплакал ребенок и возникло такое ощущение, как бывает в летний день, когда знаешь, что вот-вот набегут тучи и начнется гроза. Я поспешила забрать шезлонг, не особо даже беспокоясь о том, что он у меня не складывается и не помещается в упаковку. Мама вызвалась проводить меня до лифта. 

- У вас же там, вроде бы, критическая ситуация на кухне с кашей?- удивилась я. 

- Ничего, сейчас вернусь и разберусь с ними, - сказала мама. 

Провожая меня до лифта по длинному коридору их этажа, она рассказывала мне о своем героизме в воспитании ребенка и о том, как сложно "когда мужчины в этом ничего не понимают и не помогают."
- Да что я вам рассказываю, у вас же тоже малыш, вы же знаете как это, - улыбаясь и разводя руками прощалась со мной она. Из вежливости и от безысходности я выдавила из себя какую-то сочувственно-присоединяющуюся ремарку, типа "Да-да-да", мысленно посочувствовала, только, правда, папе, а не маме, и с облегчением выдохнула, как только за мной закрылись двери лифта.

К счастью, я не знаю "как это". Точнее, знаю, что так может быть, и делаю все для того, чтобы в нашей семье было по-другому. 

Психологи говорят, что в том, что муж - алкоголик, - более чем на 50% "заслуга" жены, ибо она делает очень много для того, чтобы он в этом состоянии оставался, играя то роль жертвы, то роль палача. Мне кажется, что с женами "никудышных отцов" абсолютно такая же история. И начинается она довольно рано, с фраз типа "ты его/ее не так держишь", "ну вот, опять ты подгузник одел неправильно и теперь бодик испачкался", "отдай мне, она все равно у тебя на руках все время плачет" и "ну кто так кормит/одевает/разговаривает/играет/и т.д. У некоторых, как я с удивлением узнала, это может начинаться даже с "убери руки, ты его неправильно трогаешь"- представляете, это о ребеночке в животе??!! Также прекрасный эффект имеют любимые нами женщинами обобщения типа "ты всегда ..." и "ты никогда..." 

Что же остается бедному папе? Именно что только не кормить, не переодевать и не трогать; а также, естественно, не помогать и не интересоваться. Ведь какой нормальный взрослый мужчина будет с удовольствием выслушивать обвинения в собственной некомпетентности? Папа в нашей истории еще был настойчивее многих: подумайте как это, продолжать совершать попытки, если почти за год тебе так и не дали ни разу покормить своего сына?
И если путь папы к ребенку лежит через маму - так уж природа устроила - полностью в наших силах этот путь открыть и ребенка папе доверить. Ведь если цена хорошего контакта папы и ребенка - всего лишь какой-нибудь неправильно одетый бодик или кухня, заляпаная кашей, - неужели так сложно улыбнуться и эту цену заплатить?  

"Могу ли я чем-нибудь вам помочь?"- "А могу ли я Вам?"

Беременность и кормление грудью в принципе состояния весьма специфические, в которых сложнее себе что-то покупать - то нельзя, то не на долго, то неудобно, то красивого не найти... Иногда комментарии  всяких не очень осведомленных продавцов-консультантов только дополнительно раздражают; чтобы не особенно злиться на них, можно разве что смеяться и обращать все в шутку. Некоторые истории на эту тему прямо совсем анекдотические, ими вот и решила поделиться.

***

Прихожу в calzedonia за гольфами месяце эдак на 5-6 (живот уже совершенно очевиден); выбрала гольфы и носки, иду на кассу.

- Ой, а колготочки, может быть, посмотрите? У нас по акции сейчас 5 по цене 4,- предлагает консультант

- Девушка, ну какие ж мне колготочки, у меня же живот, - удивляюсь я,- я сейчас только специальные колготки ношу, или иногда чулки. 

- Да, ну тогда может лосины посмотрите с пуш-апом? Они так хорошо утягивают!

***

Пришла делать маникюр примерно на 3-4 месяце в торговом центре (знаете, такие маникюрные "ларечки" с браными стульями в местах с высокой проходимостью?). На соседнем барном стульчике оказалась другая клиентка, тоже явно беременная, но на более позднем сроке, чем я. Мы с ней мило общаемся на какие-то обще-беременные темы, потом она расплачивается и прощается, т.к. ей уже все доделали. Когда она уходит, делавшая мне маникюр девушка спрашивает:

- А вы что, тоже беременны? 

- Да, - отвечаю я, - а что, неужели не видно? (Поверьте, видно было однозначно, поскольку я довольно худая сама по себе и беременный живот на мне сложно с чем-то перепутать)

- Ну не знаю, я подумала вдруг вы просто плотно поели...

***

Через пару недель после родов мне нужен был бюст под вечернее платье на мероприятие, а ни один из моих удобных бюстов для кормления как назло не подходил. Естественно, ни в один из бюстов предыдущего периода влезть я не могла. Пришла в магазин белья скоро после выписки, надеясь подобрать подходящий бюст без косточек. 

- Девушка, пожалуйста, подберите мне темно-синий или черный гладкий бюст под вечернее платье с декольте, только, пожалуйста, без косточек, т.к. я только что родила и кормлю грудью. 

- Да, конечно, у нас по-моему такие есть, - говорит консультант и удаляется искать. Через пару минут она, широко и с энтузиазмом улыбаясь, приглашает меня в примерочную. 

- Я же, кажется, просила без косточек, - удивляюсь я, видя, что мне принесли померить. 

- Да, вы знаете, без косточек у нас только 1 модель, а эти я принесла вам просто померить: они такие красивые и под вечерний туалет подошли бы. К тому же к ним у нас есть очень красивые стринги и бразильяна, показать вам?

Получая такой "внимательный" сервис даже не знаешь, на что в первую очередь реагировать:  оценить идею потратить время мамы, которого и так нет, на бесполезную примерку или все-таки спросить, как девушка представляет себе одевание стрингов через неделю после родов? 

***

В магазине косметики выбираю крем (дневной и уход вокруг глаз), продавцу, которая очень навязчиво стремилась "помочь", я пояснила, что у меня совсем маленький ребенок, которго я оставила с бабушкой, и что мне нужен конкретный продукт и быстро. 

- А обратите еще внимание вот на этот крем для кожи вокруг глаз, - не удержалась все-таки от того, чтобы попытаться продать мне что-то еще девушка,- Очень тонкая текстура и удобный аппликатор, его можно даже поверх хорошего мейк-апа наносить, ну, знаете, чтобы немного освежить его....

Интересно, а выбрать selling point еще менее удачно было вообще возможно: а что есть мамы 2-3 месячных детей, которые регулярно делают хороший мейк-ап?! Так они еще и нуждаются в том, чтобы его "освежить"? Ну да, наверное, под утро для тусовщицы в клубе это может быть актуально, только у молодых мам обычно свои совершенно другие ночные тусовки, и обычно без мейка:) 

К чему, собственно, я все это пишу? Если шутя, то к тому, что из таких кейсов вытекает масса идей для бизнеса: например, магазин НОРМАЛЬНОЙ (а не бабской, пижамной или хиповско-слингомамской) одежды для кормящих, или уникальный магазин белья, где продавцы бы ну хоть немножечко разбирались в женской физиологии:)
А если серьезно, то общий уровень знаний в нашем обществе о процессах беременности, родов и кормления, о том, как женщина себя чувствует, что с ней происходит и как облегчить ей жизнь, - крайне низок, причем как у мужчин, так и у женщин. Поэтому часто мамы и будущие мамы вынуждены чувствовать себя довольно ущербно.
У нас с советских времен не очень принято говорить о своей физиологии - это как-то стыдно, и вообще тссс, вдруг кто услышит?! и ему будет бррр как неприятно! И еще: а вдруг я потеряю свою сексуальную привлекательность? Это отличает нас, кстати, от многих стран - достаточно почитать, например, американские форумы, чтобы в этом убедиться.
Наверное, если не начать говорить на эти темы открыто, не объяснять понятным языком свои проблемы и симптомы, не создавать информационных ресурсов, где все грамотно изложено, не голосовать рублем "за" адекватное обслуживание и "против" неадеквата - то никогда к мамочкам и не будут относиться как к нормальной покупательской группе, все время смешивая ее то с гламуром, то с тетками, то еще Бог знает чем... Так что, видимо, как и во многих других вещах, мяч отчасти и на нашей стороне - давайте что ли вносить посильный вклад  в образование общества, промотирование материнства и формирование культуры хорошего сервиса:)