Борьба за сон - Часть 2: прогресс

         Всем привет! Пришло время рассказать про промежуточные результаты на нашем пути к организации идеального сна, начало этой темы здесь. В соответствии с методикой Элизабет Пэнтли, я сделала второй хронометраж сна Киры через чуть более чем 10 дней после первого. Полностью второй хронометраж можно посмотреть здесь, ниже в таблице выделены основные изменения. Доча, конечно, тоже артистка - в день замера "старалась" и спала получше чем обычно ночью:) Но будем честны с методикой и будем анализировать что есть:)
         Итак, что удалось? За первую неделю выполнения плана удалось наладить 2х разовый дневной сон по 1,5-2 часа в предсказуемое время. Дневной сон стал более эффективным, теперь доча может спать в разных местах - и дома в кроватке, и в нашей постели, и в коляске и в машине. Просыпаться после этого радостная и отдохнувшая, а раньше часто просыпалась в слезах после дневного сна, т.к. недосыпала. Что мы для этого делали:

Осторожно, Milestone-мания! - Часть 1

- А вы уже переворачиваетесь/ползаете/стоите/хлопаете в ладоши/говорите мама?"
- Да? А мы еще этого не делаем... А вы уже...? А сколько вам? ... Ой...
"В этом возрасте уже должны быть зубы"
"Ребенок в 8 месяцев должен съедать 170 гр овощей"
"Плавает это понятно, а слоги-то повторяет?"

        Молодым родителям слишком уж часто приходится слышать подобные вещи. А чаще всего, и самим воспроизводить и вопросы, и суждения о "норме". Да и немудрено, ведь, во-первых, переживающему родителю очень хочется найти подтверждение, что с его ребенком все нормально, а мы привыкли судить о нормальности и о качестве через KPI, milestone'ы. (А как же иначе-то, если на работе до этого были одни KPI?!) А во-вторых, уже и по-привычке, т.к. во время беременности большинство родителей интересуются развитием ребенка на такой-то неделе, и кажется, что и после родов все должно быть также однозначно. И все бы хорошо, если бы "отклонения" от табличек мы, молодые родители, воспринимали, например, как подтверждение тому, что мир прекрасен в своем разнообразии. Но чаще всего вместо этого мы заболеваем Milestone-манией.
        
Симптомы болезни:

• регулярно заявляет, что "совсем не парится" из-за развития своего ребенка. На самом же деле, так переживает, что даже не может ни с кем поделиться этим переживанием напрямую. "Ой, ну когда пойдет, тогда пойдет, мне все равно, я не переживаю. А вы во сколько пошли?"

Нововведения в семье с приходом ребенка - Часть 1

        Вроде бы ребенок у нас недавно... А иногда кажется, как будто уже давно!

С появлением малыша многое в быту и укладе семьи приходится менять, и изменения эти зачастую настолько сильные, что под их влиянием не грех и утратить ясность восприятия времени:) Часть перемен нам удалось продумать и обсудить заранее, а часть мы внедряли, сначала понаступав на грабли. Вот несколько идей, которые помогут сэкономить силы, время и позитивный настрой.
        Первый блок идей связан в первую очередь с планированием и семейным тайм-менеджментом, т.к. по меткому выражению друга моего мужа "когда у вас появляется ребенок, вы вдруг сразу понимаете, что совершенно не понимали, сколько у вас до этого было  свободного времени".

        Итак, во-первых нужен Новый подход к планированию семейного календаря, а именно:

Чему меня учит мой ребенок - Часть 2

         Бывает, задумываюсь над разницей между детьми и взрослыми, когда случай сталкивает разное поведение в очень сходных ситуациях.Уже писала раньше, что можно многому научиться у своего ребенка, да и у детей вообще; в последнее время дочка очень меня вдохновляет и подталкивает ставить планку повыше, когда дело касается саморазвития и вызовов самой себе.

Борьба за сон - начинаем заново

          Какая у большинства молодых родителей мечта? Правильно, выспаться. И когда Кире было от 2 недель до почти 4 месяцев это нам, как правило, удавалось. Может быть потому, что нам немного повезло, а может быть, потому что мы следовали гениальным рекомендациям доктора Карпа - про эту книгу я писала вот здесь. В тот период Кира спала великолепно для маленького ребенка, по 7-8 часов подряд. Да, именно подряд, не просыпаясь поесть. Наши друзья и знакомые удивлялись, многие просто не верили.
          Но время идет, ребенок развивается и старые трюки перестают работать. Она уже привыкла к жизни вне утробы и тряска, пеленание и белый шум ей больше не нужны для успокоения; и животик более не беспокоит, и рефлекс Моро отступил. А т.к. родители за это время новых техник не нашли, а потребности изменились, то вот и результат - просыпаемся по 5 раз за ночь.
         А почему, собственно, родители до сих пор не обзавелись новыми трюками? Потому что рассчитывали, что ребенок всегда будет так хорошо спать, как в начале?

Book review: Harvey Karp "The Happiest Toddler on the Block"

        Если вы давно меня знаете, то, скорее всего, вы в курсе, что люблю читать и имею привычку читать как минимум пару (1 художку и 1 не-художку), а то и больше книг одновременно. Решила, что иногда имеет смысл делиться отзывами о прочитанном с вами. Вот:) Поэтому сегодня хочу рассказать о бестселлере для родителей в англоязычном мире - Harvey Karp, M.D. "The Happiest Toddler on the Block: How to Eliminate Tantrums and Raise a Patient, Respectful, and Cooperative One- to Four-Year-Old: Revised Edition" (ссылка на книгу по-английски и вариант в переводе - я читала в оригинале, какое там качество перевода, честно говоря, сказать не могу). У нас по-русски слова toddler в принципе нет (при попытке прогуглить перевод, нашлось только невразумительное "ребенок пред-дошкольного возраста"). Это удачное слово для обозначения возраста от 9 месяцев до примерно 4 лет, который, как известно изобилует возрастными кризисами, истериками и непослушанием. Нашей дочке сейчас уже 7 месяцев и я решила готовиться заранее, т.к. вопросов этот возраст действительно вызывает много и полезно заранее иметь осознанную родительскую позицию на тему "как себя вести в случае ..."

Иллюстрация из книги H. Karp.
The Happiest Toddler on the Block 

        Итак, о книжке. Очень понравился сам подход к родительству в период 1-4 года. Ребенка предлагается рассматривать как, скажем, маленького неандертальца: сначала немного шокирует, но потом вспоминаешь как детки кусаются, разговаривают своими "ыыы" и "эй-эй", бьют ложками по всему вокруг, не хотят делиться или проявлять хорошие манеры, громко кричат, много времени находятся во власть ооочень первобытных эмоций - и соглашаешься:))).

#тыжемать

        Наше общество сложно назвать самым толерантным, а наших людей - самыми сдержанными и тактичными: непрошеные мнения и советы можно получать регулярно и на самые разнообразные темы. Непрошеные советы касательно материнства мы с моей мамой называем #тыжемать, поскольку так они могут начинаться или заканчиваться: "Ты же мать! Ты что ребенка так одела, на улице же мороз!". При этом через квартал ты можешь получить: "Бедный ребенок, ему же жарко, посмотри, как ты его укутала, что же ты за мать!" Да-да, часто именно сразу на ты, хотя мы и не знакомы)) Все это, хоть и раздражает, но бывает презабавно, поэтому сегодня хочу поделиться с вами некоторыми перлами из моей #тыжемать коллекции:

• Лето, Кире 1,5 месяца, гуляем в Baby Bjorn (писала о нем немного здесь). Регулярно получаем комментарии о том, что "Ребенок в таком возрасте должен лежать", "Ой, такой маленький! Бедный ребенок, у него же ножки затекают" и "Удобно, да? Мне всегда так жалко этих бедных деток в переносках, раньше такого ужаса не было" (Поразительно, но в большинстве культур на протяжении многих веков родные люди носили (и носят!) детей на себе, и только в конце 19 века в обеспеченных слоях населения возникла идея положить их лежать отдельно от мамы в коляску или кроватку. Удивительно, как же наши предки выживали в таких условиях?:)))
• Зима. Едем в коляске домой, Кира капризничает уже около получаса. "У нее, наверное, шапочка на глазик наехала, вот она и плачет!" (Точно, спасибо, что так четко диагностировали мою проблему, а я-то дура никак за полчаса не могла понять, что с моим ребенком? А тут бабушка заглянула в колясочку, ничего не увидела и бац! и ВСЕ поняла)))
• Зима. На лифте доехали с коляской до нашей "парковки" - это на пол этажа выше, чем наша квартира. Я оставляю Киру в коляске и спускаюсь вниз, чтобы открыть дверь, занести покупки, переобуть грязную обувь на балетки, которые потом легко скинуть, заходя с ребенком на руках. Кира, надо отдать ей должное, в большинстве случаев прекрасно ждет - я с ней разговариваю и слышать маму достаточно, чтобы быть спокойной пару минут.
  
  "А вот я бы на твоем месте сначала ребенка занесла. А то вдруг кто-нибудь с верхнего этажа что-нибудь кинет, пока она у тебя там в коляске ждет". (Ну да, мы же живем в обезьяннике, и сверху обязательно что-то должны кинуть! Поэтому надо хватать ребенка как можно быстрее и нестись с ним в квартиру. А там, видимо, класть на пол, пока разуваешься - дома же "должно быть чисто", "в доме же ребенок!!")
• Мы ходим 2 раза в неделю в хороший детский бассейн на раннее плавание. "Кто плавает? Вы сами плаваете? Да вы что, как это с ребенком плаваете? А вы знаете, что там может быть, в этой воде? Как нет хлорки? Ну не знаю, про какие такие 3 степени очистки вам говорят, хорошая мать бы таким вещам не доверяла..." 
• Зима, Кире чуть больше полугода, едем в прогулочной коляске, спинка откинута, Кира спит. "А у вас девочка или мальчик? - Девочка. - А почему в белом?" 

         Отсутствие такта, уверенность в своей абсолютной правоте и способности "лучше знать" чужую ситуацию - пока, кажется, действительно окружает молодую маму со всех сторон. Почему именно мы под ударом больше, чем другие? Может быть, это такая "забота" о подрастающем поколении, может - желание поотрываться на тех, кому легче жить, благодаря памперсам и стиральным машинам, может - просто желание пообщаться и чем-то наполнить свою жизнь... Скорее всего - все вместе.
        Что мы можем с этим поделать? Можем научиться отвечать вежливо, не очень едко, но твердо "Простите, а вы педиатр?" или "Спасибо за вашу заботу, я подумаю об этом". Но главное, что мы можем сделать - это прервать этот круг и не тыжематить других, когда придет наше время)))
        Уверена, что у вас тоже есть истории про поразительную до смешного бестактность - поделитесь?

Место для грусти

        Сегодня я постирала развивающий коврик дочки, чтобы передать его коллеге, которая ждет ребенка. Мягкие и шелестящие, вибрирующие, яркие  и такие знакомые звери смотрят на меня под новым ракурсом - с сушилки для белья. Понимаете, дорогие звери, мой ребенок вырос, ей тесно на коврике метра на метр с дугами.... Звери смотрят на меня с недоверием и непониманием: Уже?

        Меня неожиданно охватывает чувство щемящей грусти. Оно, почему-то, решило прийти именно сейчас, а не когда я, например, запечатывала 62 или 68 размер в пакеты, убирая их на долгое хранение, и раскладывала в комодике дочки вещи уже 74 размера; или, например, когда мы решили, что пеленать ее уже не надо, или когда мы пересели из люльки в прогулочную коляску... А может быть, это чувство приходило и тогда, но я просто пропустила его, не осознала, увлекшись суетой будничных забот?
        Хочу ли я чтобы мой ребенок всегда оставался маленьким? - Конечно, нет. Разве не здорово,  что она  растет и развивается? Разве не замечательно, что она уже хохочет, ныряет, ест пюрешки и тянется ко всем предметам вокруг? Прекрасно ли то, что ждет впереди? Конечно, да! Она ведь скоро научится ходить, рисовать, говорить, бегать... Играть с ней можно будет разнообразнее, о многом можно будет рассказать. Можно будет наконец-то читать ей сказки и сочинять свои, специально для нее - разве то что она растет не восхитительно? Может, мне кажется, что я старею одновременно с тем, как растет дочка? - Да вроде бы нет, ничего такого я не чувствую... Но откуда тогда эта грусть? Жалею ли я о том, что прошло время, когда она еще не умела улыбаться, мало интересовалась окружающим миром и висела на груди часами? - Да вроде бы нет... Или, все-таки, немного да?
        Это похоже на ощущение из детства, когда мама отдает твои игрушки соседским детям, и хотя ты уже давно в них не играешь, становится как-то печально. Как будто прощаешься с чем-то бОльшим, чем просто игрушки. Или меня занесло в какую-то ненужную, избыточную женскую сентиментальность?
        А может быть это ощущение грусти - напоминание для нас о том, что так важно наслаждаться каждым моментом, проведенным с ребенком, да и просто каждым моментом жизни? Что счастье в том чтобы жить здесь и сейчас, каким бы это здесь и сейчас ни было? Прислушиваюсь: какая она, эта моя грусть? - Светлая, с щекочущим горло привкусом растроганности.
        Такая милая, светлая грусть! Наверное, это нужная эмоция, хорошая состояние. Наверное, нужно дать ей место в сердце - разрешить себе погрустить. Столько, сколько нужно. Сейчас, когда я об этом пишу, я уже начинаю давать ей место. А уметь переживать такие состояния и наслаждаться ими - разве это не особенный вид счастья? 

Очень-очень важный рекрутмент или как я подбирала няню - Часть 3

        Всем привет! Итак, продолжаю тему про подбор няни, начатую здесь. Когда мы с мужем окончательно определились с кандидаткой, я с ней созвонилась и договорилась о том, что с ближайшей недели мы начнем пробовать взаимодействовать и привыкать все втроем (я, ребенок и няня) друг к другу. "Try-and-buy" период у меня был 3 недели; возможно, я обошлась бы и 2 неделями, но на третью неделю я заболела, поэтому из дома никуда не могла уходить и решила найти в этом позитивный момент в виде еще одной возможности убедиться в правильности своего выбора.

        Что мы делали во время пробного периода? Я рассказывала о режиме дня дочки (если эту приблизительную последовательность можно назвать режимом;))), о ее предпочтениях и о том, как она сигнализирует о своих потребностях. Например, о том, что когда доча начинает "скрипуче" петь - это значит, что хочет спать, а когда характерно причмокивает - хочет есть. Мы обсуждали разные темы, касающиеся ухода и раннего воспитания, синхронизировали свои представления и договаривались, как нужно поступать с нашей дочкой. Например, мы имеем одинаковые взгляды на приготовление детского питания, ГВ и отсутсвие необходимости перекутывать ребенка, но у нас разные позиции по поводу одноразовых подгузников - оба ребенка моей няни выросли практически без них, на тканевых. Но это не помешало нам договориться о кормлении, одевании и порядке гигиенических процедур в нашем доме. Или, например, мы обсудили и няня при мне проделала все, что касается помощи при дискомфорте - когда колики, когда зубки режутся и т.д. Еще я дала себе время - несколько раз по 1-1,5 часа- просто наблюдать, как моя няня играет с дочкой, как дочка реагирует и какой выстраивается контакт. Первые 3 встречи я находилась все время неподалеку, в пределах нескольких метров, но вмешивалась только когда это было действительно нужно. Один раз мы даже погулять сходили вместе - сама я с ребенком обычно гуляю в кенгурушке, но с няней решили попробовать гулять в коляске. Показала как вывозить коляску на улицу, где пристегивать "на стоянку", какие обычно мы используем маршруты; заодно посмотрела, как дочка реагирует, когда коляску везет няня. Общение дочки с няней во время пробного периода мы тоже постепенно увеличивали - по ребенку очень заметно, что в какой-то момент она устает от чужого человека, и ей надо обратно на ручки к маме. Постепенно дочка привыкла к новому человеку, стала ее тоже встречать с улыбкой и спокойно проводить с ней все большие отрезки времени. Первый раз я уходила ненадолго, потом постепенно удлиняла свои отсутствия, доводя их в итоге до 2-2,5 часов. 

        Я считаю, что не эффективно устанавливать камеру с целью запугать няню, типа "Обратите внимание, тут стоит камера, мы вечером все просматриваем, так что смотрите, не делайте ничего неправильного". По-моему, это оскорбительно по отношению к человеку, которого вы столько времени выбирали проверяли, и однозначно обижает и рушит доверие. Когда я ставила камеру, я говорила то, что на самом деле чувствовала: "Я еще ни разу не оставляла ребенка вот так дома, поэтому я волнуюсь. Давай я поставлю камеру, чтобы временами подключаться с айфона и смотреть, как у вас тут дела, ок? Мне так будет менее тревожно, чтобы слишком часто не звонить." Еще одна эффективная и не обидная мера контроля на первых порах или эпизодических проверок  - тихонько поставить диктофон на запись. Заметить и напрячься практически невозможно, а по звуку можно сказать очень многое. Так как у меня был очень плавный и довольно длительный процесс наблюдения за действиями нашей компетентной и доброжелательной няни, я, на самом деле, буквально 2 дня посматривала на камеру, подключаясь из спортзала. Поняв, что все нормально, ничего особенного или отличающегося от того, что происходит при мне нет, я доверилась интуитивному спокойствию, которое и так было у меня с самого начала по поводу выбранного человека. 

        Мне кажется, что интуиция мамы и наблюдение за реакцией ребенка - это самые важные и самые хорошо работающие инструменты диагностики ситуации. Если ребенок отпускает меня, улыбаясь и играя с няней, а когда я возвращаюсь - встречает меня радостно и без лишней нервозности и капризов - я спокойна. Вот если бы, например, как только няня передала мне дочку после моего отсутствия, она стала резко и интенсивно капризничать и скандалить - это было бы для меня сигналом, что что-то не так. А так как у ребенка реакция что после няни, что после бабушки - одинаковая, да и интуиция моя никаких иррациональных сомнений не подбрасывает - повода для беспокойства, по-моему нет.  

        Во что действительно стоит вложиться, вместо того, чтобы тратить время на параноидальный контроль, так это в то, чтобы узнать няню получше как человека. Чем больше я узнаю о семье и жизни моей няни, тем больше я уверена, что она очень нам подходит - много случайных (или неслучайных?) совпадений во вкусах и взглядах, она внимательная и любящая мама и воспитанием своих и чужих детей занимается всю жизнь.
        Сейчас, когда мы уже хорошо и слаженно взаимодействуем, я пользуюсь услугами няни 2-3 раза в неделю на несколько часов. Иногда хожу поплавать, в салон или занимаюсь домашними делами, пока няня гуляет с дочкой в коляске, а иногда - оставляю их дома и хожу на спорт или йогу. Теперь я все успеваю, не так сильно выматываюсь и здоровье постепенно поправляется. Мы все втроем продолжаем узнавать друг друга и уровень доверия растет. На новый год мы обменялись подарками, еженедельно составляем такое расписание, чтобы было удобно всем, делимся друг с другом идеями о развитии и воспитании, а иногда няня приносит игрушки и книжки моему ребенку. Просто так - потому что она хорошая, заботливая няня. 

        Я часто сталкиваюсь с тем, что няням не доверяют и от ребенка отойти даже ненадолго не могут. Мне кажется, что вопрос о том, доверяем ли мы няням в частности, да и людям вообще, - гораздо шире, чем вопрос подбора няни для ребенка и адаптации ее к конкретной семье. Тема, судя по всему глубокая и требующая отдельного рассмотрения, так что подробнее об этом - как-нибудь в другой раз. Как обычно, буду очень рада вашим комментариям или вопросам, если таковые есть!

Список покупок для новорожденного "Baby Basics"

       

Данный пост издается вне очереди по просьбам бывшей коллеги, пока еще трудящейся, но готовящейся уйти в самый лучший отпуск:)

        Если вы хорошо меня знаете, то для вас не секрет, что я - большой любитель всяких списков и систематизации вообще:) На днях бывшая коллега пожаловалась, что голова идет кругом от количества всего, что нужно или можно приобрести к рождению ребенка, и что даже список составить трудно. Так как в свое время я уже потратила время, на то чтобы такой список (и еще несколько других) составить, то, естественно, рада поделиться.

        Сам список я составляла, пользуясь советами мам "со стажем", а также всяческими Интернет-ресурсами. В нем только самые базовые вещи, без которых практически никак нельзя обойтись. Естественно, когда у меня появился собственный опыт, какие-то вещи показались мне более важными, а какие-то - направив, утратили свою значимость. Эти соображения отражены в графе "комментарии" в списке, который можно скачать, при необходимости отредактировать под себя и пользоваться. Я также включила в список некоторые ссылки на картинки для удобства понимания.

        Несколько общих замечаний по поводу вещей для новорожденного:

1. Основное - заранее. Мне было спокойнее, чтобы все, или по крайней мере, основное, было куплено к 35-36 неделе, т.к. роды, как известно, при здоровой беременности происходят в промежутке от 37 до 43 недели, а не ровно в ПДР. У меня роды были на 39 неделе, так что я наслаждалась спокойствием целых 2 недели (по крайне мере, по поводу списка :))). По-моему, это лучше, чем заставлять мужа бегать и покупать все, чего не хватает, диктуя ему из роддома, если роды начались чуть пораньше.
2. Не обязательно все новое. У многих мам есть загон на тему "у моего ребенка будет все самое лучшее, а значит - обязательно новое" - это, по-моему, не очень практично и не очень экологично. У нашей семьи такого загона нет: мы считаем вполне нормальным покупать вещи на avito и других подобных ресурсах или брать у друзей - все равно пользуешься ими недолго, пусть послужат нескольким семьям, заодно сэкономят денежный и природный ресурс. Проверено - этот подход хорош для кроваток, колясок, стульчиков, шезлонгов, пеленальников и прочих крупных и "неубиваемых" вещей.
3. Не покупать сразу всего много. В первую очередь это касается игрушек и одежды маленьких размеров. Во-первых, однозначно много всего надарят. Во-вторых, 56 размер носится всего около месяца-полутора, ребенок при этом не ползает, не играет и не кувыркается - ну сколько он реально может за это время выносить? Если хочется себя порадовать и зайти купить еще какую-нибудь клевую одежку (знаю это чувство, сама такая была во время беременности:)), safe choice - купить какой-нибудь милый бодик размера 1-3 месяца (62) или больше - точно будет носиться в любое время года.

        Ну вот, собственно, и все на сегодня - остальное в самом списке. Идеальные советы рождаются только при соединении опыта многих, так что как обычно - комментарии велком! В дальнейшем постараюсь выложить еще свою версию списка в роддом, т.к. когда я сама собиралась по предоставленной в роддоме памятке, в итоге половина вещей не понадобилась, а еще кучу вещей, которые были как раз необходимы, муж мне привозил:) До новых встреч!

Очень-очень важный рекрутмент или как я подбирала няню - Часть 2

        Итак, продолжаю тему подбора няни, начатую вот здесь. Когда портрет няни был в достаточной степени прорисован, я разместила объявление с описанием нашей "вакансии" и отсортировала анкеты кандидаток, которые откликнулись. Для начала - через грубое сито "формальных требований": возраст, опыт, грамотность речи... Например, в одном из cover letters мне попалось следующее: "Свободно владею русским языком. ... Также имею не законченный педагогическое и мед образование.Если мой кандидат вас устраивает то остальное можем по говарить по телефону" (скопировала без изменений) - как вы понимаете, многое можно отсортировать даже по письменной презентации себя:). 

        С "отсортированными" провела короткие телефонные интервью, задавала всего несколько вопросов:

1. Где живет, насколько удобно добираться?
2. Почему работает няней?
3. Какой сейчас график в других семьях  если есть? 
4. Чем заинтересовала наша вакансия? 

        После телефонного этапа осталось очень небольшое количество кандидаток, с которыми мы договорились встретиться лично для более детального интервью. Для меня было очень важным проводить все интервью нянь обязательно вместе с мужем - во-первых потому, что вся семья должна быть в итоге спокойна по поводу человека, с которым остается наш ребенок; а во-вторых, мужской взгляд никогда не помешает - иногда мужу очевидны вещи, к которым я могу долго копать, решая 2+2 через уравнение:) 

        Интервью мы с мужем проводили по опроснику, который специально для этой цели составили и обсудили. Я немного дополнила его после наших интервью, сделав некоторые части боле применимыми к большинству ситуаций, а также дополнив его комментариями относительно назначения тех или иных вопросов (это может оказаться ценным для не-HRов:)) - версию с комментариями к вопросам можно скачать здесь. Чистый от комментариев бланк для интервью можно скачать здесь, отредактировать под себя если нужно, а потом распечатать и использовать для интервью с потенциальными кандидатами, - буду рада если кому-то пригодится! В следующий раз обязательно продолжу тему и поделюсь тем, как у меня был организован "тестовый период" и чем все это закончилось:) 

Очень-очень важный рекрутмент или как я подбирала няню - Часть 1

       К вопросу "А нанимать ли няню?" я возвращалась несколько раз. До рождения ребенка я думала, что няню найду в течение первых 2 месяцев после родов и месяцев с 3 буду иногда ходить на спорт:) Когда ребенку исполнилось 3 месяца, я к поиску няни даже не приступила - настолько не готова была кому-то неродному свое чадо доверить.
        Время шло, ни на спорт, ни ко врачу, ни куда-либо еще я особо не подпадала, ибо, как и многие мамы, сидела с ребенком одна, с эпизодической помощью от моей мамы на пару часов по выходным или пятницам - эти часы я тратила либо на то, чтобы побыть с мужем, либо на то, чтобы успеть еще одно из нескончаемых дел по дому. Когда ребенку было уже 4 месяца, я в очередной раз заболела (сразу вспомнилось напутствие врача на послеродовом: "вы же понимаете, после беременности и родов организм женщины, ну как бы так поточнее сказать, - в хлам..."). Провалявшись неделю с температурой (а уход за малышом никто при этом не отменял!), я поняла, что больше без помощи невозможно, и приняла решение, что буду искать няню.
       Поиск любого персонала - процесс сложный, а особенно важно не ошибиться, если подбираешь человека, которому собираешься доверить своего ребенка: вряд ли успокоишь себя тем, что "всегда можно попрощаться до конца испытательного срока, если не понравится" или "давай

сначала возьмем его на аутстаффинг, если Ок - переведем в штат и дадим ДМС":) Поэтому поделюсь в общих чертах своим опытом и наработками касательно процесса и инструментов.
        Как и при подборе персонала в обычную организацию, рынок подбора нянь делится на 2 основных вида источников: агентства и "работные" сайты. Агентства, как и в случае с подбором сотрудников в компанию, делают за тебя часть работы, гарантируя определенный уровень качества и предоставляя бесплатные замены, за что, естественно, хотят вознаграждения. Сайты, как и в случае, например, с hh или superjob, стоят для работодателя недорого, но всю работу по подбору придется проделывать самой. Т.к. в связи с профессиональной деятельностью людей я подбираю давно, я выбрала 2й путь. Мой hh в области поиска нянь сайт pomogatel.ru Он довольно толково сделан, доступ к базе резюме нянь и их контактным данным стоит совсем недорого (на момент моего поиска  990 руб. за месяц доступа к контактам), база большая и "живая". 3 объявления о работе можно сделать бесплатно при покупке доступа на месяц, народу откликается много, но естественно, качество отбора - полностью в руках нанимателя :)
        Мне кажется, что перед тем как приступать составлению объявления и отбору анкет, важно понять, какой тип поддержки подходит именно для вашей ситуации и исходя из этого прикинуть портрет идеальной няни. Вот некоторые вопросы, которые мы с мужем нашли важным обсудить для того чтобы подготовиться к отбору кандидаток и синхронизировать свои позиции:

1. Каким должен быть график няни: полный день? полдня каждый день? помощь на 2-4 часа несколько раз в неделю по скользящему графику?
2. Должен ли у няни быть опыт работы с детьми аналогичного возраста, или это не важно для нас?
3. Должны ли у няни быть собственные дети? Если у нее есть свои дети, то как мы ожидаем будут расставлены приоритеты - почему ей будет важно и нужно заниматься нашим ребенком? 
4. В чем должна быть ее мотивация при выборе такой работы? 
5. Какое у няни должно быть образование? Почему именно такое и почему это важно?
6. Какие у няни должны быть взгляды на воспитание и уход? 
7. Сколько лет нашей идеальной няне?
8. Что мы готовы доверить няне: быть с ребенком дома? гулять? кормить из бутылочки? 
9.  Сколько мы готовы платить за такие услуги?

        Благодаря обсуждению мы поняли, например, что готовы потенциально доверить няне гулять с ребенком в коляске, но носить дочку в переноске на себе мы будем только сами; что для нас особое значение имеет мотивация няни на такую работу, или что для нас предпочтительнее достаточно молодая няня (от 22 до 35-38), чем пожилая женщина, у которой устоявшиеся взгляды на вопросы воспитания и большое желание "обучить молодежь уму-разуму":) Вопросы и обсуждение помогли мне составить портрет моей будущей спасительной Мерри Поппинс, а это позволило разместить объявление и дало параметры для сортировки анкет.
        Пост, как обычно:), получился уже слишком длинным - надеюсь, эта информация была полезна для вас. В Части 2  выложен опросник, по которому мы с мужем проводили интервью, а пока велком если есть комментарии или вопросы.

Мой Хит-парад '14: книги для родителей младенцев

Скоро новый год, а это время когда хочется всячески подводить итоги и переосмысливать пережитое. И готовить подарки:) Соединяя оба эти желания, хотела поделиться мыслями о прочитанных книгах по родительству: сама собираюсь некоторые из них подарить будущим родителям, вдруг и кому-то еще придет в голову такая идея, или просто почитать захочется. Итак, TOP-5 книжек про грудничков и самое раннее родительство для меня за этот год:
5. Масару Ибука "После трех уже поздно" (ссылка на книжку) - взгляд под интересным углом: книга состоит из отдельных главок-рассказиков про раннее развитие и особенности малышей. Ее, в принципе, можно даже читать не подряд, а просто когда есть минутка открывать в любом месте и читать 2-3 страницы и удивляться чему-то новому - любопытным результатам исследований или какому-то дивному случаю с малышом, подтверждающим определенную педагогическую теорию.
4. Червонская Г.П. "Прививки: мифы и реальность"  - эта книга на первый взгляд смотрится совершенно инородно в этом ряду; год назад я бы тоже так сказала. Когда мне как будущему родителю первый раз задали вопрос: "А какая твоя позиция относительно прививок?", - я не знала ни как отвечать, ни вообще о чем это меня спрашивают. Когда начала погружаться в тему, поняла, что информации - поле непаханое, и вся она очень противоречива.  Подход Червонской для меня открытие, хотя, признаюсь честно, ее стиль изложения как в письменной, так и в устной форме мне не очень-то нравятся и кажется, мягко говоря, чрезмерно настойчивым. Тем не менее, вопросы, которые она поднимает, гораздо острее, чем мы привыкли думать. Например, меня поразила следующая мысль: "Почему не пускают в детский сад детей без прививок? - Потому что они опасны для других детей. - Чем они опасны, если другие дети привиты и прививки их должны защищать?" - логично, правда? После прочтения начала понимать, что медицина - пока совсем не точная наука, и математически простое "сделал прививку=ты защищен от болезни" - далеко не всегда так, результат может быть очень разным. Даже если я не готова пока со всем в этой книге согласиться на 100%, позиция однозначно достойная интереса и изучения.
3. Pamela Druckerman "French Children Don't Throw Food" (ссылка на оригинал), есть также и неплохой русский перевод "Французские дети не плюются едой" (вот) - читала еще во время беременности по совету коллеги, и это помогло мне расслабиться по ряду волнующих вопросов. Не во всем моя современная позиция совпадает с мнением автора, но главное, что она мне дала - это уверенность, что жизнь пары (и жизнь вообще;)) не становится невозможной с появлением ребенка. Мир не вертится только вокруг ребенка, а если вертится - то это ошибка и проблема конкретной семьи. Кроме того, у Памеллы масса практических идей, как справляться с капризами деток по поводу еды и не только, а еще книга написана в забавном само-ироничном тоне, так что рекомендую:)
2. H. Karp "The Happiest Baby on the Block" (ссылка на оригинал) Эта книжка - наш спаситель. Я прочитала ее еще до родов, и была поражена простоте и логичности объяснений процесса адаптации малыша к новой среде вне утробы и вытекающих из этого методов успокоения младенцев (0-3 месяца). В итоге все техники попробовали - они работают прекрасно! Нам удалось добиться достаточно продолжительного ночного сна у дочки уже на первом месяце во многом благодаря этой книжке, а уж сколько раз ее удалось успокоить по "карповским" методикам - не перечесть. Какое-то время мы даже приговаривали "Спасибо доктору Карпу", уложив дочу спать;)
1. Уильям и Марта Сирс "Ваш Малыш от рождения и до двух лет" - книга, которая в рекламе не нуждается, т.к. и без того очень известна. У меня она тоже на первом месте - описан стиль воспитания, который сразу отзывается в сердце примерно так:"да, я тоже чувствую, что надо именно так". Кроме того, очень подробно описаны поблемы, с которыми родтель сталкивается на ранних стадиях, и прчитав эту книгу, уже не пугаешься, а говоришь про себя: "ага, вот и ты, я как раз тебя ждала и знаю, что с тобой делать". Единственное, о чем надо предупредить - русский перевод ОЧЕНЬ плохой (из примеров: вместо слова "слинг" используется "лоскутный держатель;))))), поэтому читать имеет смысл либо более старое издание 2009, либо оригинал The Baby Book.

Хорошего всем чтения и удачных подарков!!!

#whattoread #bookreview #чточитать #parenting 

ГВ и Смесь: только питание или что-то большее?

        Очень много всего написано на тему ГВ (грудного вскармливания), но я все-таки не удержалась и тоже написала. У меня постоянно создается ощущение, что когда затрагивается эта тема, обсуждение регулярно уподобляется сравнению яблок "Белый налив" с последним айфоном. Когда мы сравниваем грудное молоко и смесь, корректно ли сравнивать их только как два возможных способа питания для младенца, или есть в этом процессе что-то большее?

        Когда во время беременности меня спрашивали, собираюсь ли я кормить грудью, я отвечала что-то типа: "если будет молоко, то попробую, а если нет - то смесью". Интересно, почему,  не имея подробной информации или собственного опыта неуспеха, мы так отвечаем на вопрос о совершенно естественном процессе? Ведь нет других млекопитающих, у которых "нет молока". Вы себе можете хоть на минуту представить кошку или лошадь, которые "решили не кормить"? И почему, собственно, мы считаем это своим выбором? Почему вообще задаем друг другу такой вопрос?
        К сожалению, в ХХм веке человек во многих сферах горделиво возомнил себя умнее природы, но, пожалуй, не во всех сферах это на самом деле так -  и кормление детей, по-моему, как раз одна из этих сфер. Не раз и не два знакомые и даже врачи на послеродовом(!) обращались ко мне с речами о том, что "если вдруг у вас не получится, то не переживайте, разницы никакой нет" и далее следует какая-нибудь история, о том, что "ребенок умный и сам выберет, что ему легче" (= "соску ему сосать легче, чем грудь") или "вот у меня 2е детей, оба искусственники и все нормально вроде с ними" (="ну вам же вежливость не позволит сказать, что с моими детьми что-то не так").  Общество активно готовит маму к возможному неуспеху и сразу пытается подстелить соломки. Наиболее активно почему-то обсуждается именно вопрос химических составов смеси и грудного -молока, белки, сахара и микроэлементы. Но это ли самое главное?

        Часто, когда люди обсуждают "плюсы и минусы" ГВ и искусственного вскармливания, я слышу что-то вроде "ну ничего, еще несколько лет, и состав смеси удастся полностью подогнать под состав грудного молока". Возникает вопрос: а зачем? Зачем человечеству (ну, конечно же, кроме коммерческой выгоды) сосредотачивать свои усилия на том, чтобы подбирать состав, вместо того, чтобы популяризировать информацию о том, как кормить малышей грудью безопасно, удобно и с удовольствием? Хорошо, давайте допустим, что возможно подобрать состав таким образом, чтобы он действительно был эквивалентен материнскому молоку (во что, естественно, я не верю,  т.к. состав молока уникален для каждой пары мать-ребенок, но еще и для их конкретной ситуации. Например, для недоношенного ребенка молоко выделяется более питательное, чем для доношенного!). Но даже если совсем расфантазироваться, и допустить, что человечество, потратив на это массу всяческих ресурсов, изобретет, например, аппарат, в котором можно будет задать параметры ситуации и информацию о состоянии ребенка и выдать идеально намешанную смесь, такую же, как было бы грудное молоко. И даже в этой ситуации кормить грудью всё равно было бы лучше- потому что ничто не заменит того контакта, который возникает между матерью и ребенком в процессе кормления! 

       Мы задаем себе не тот вопрос: не надо сравнивать смесь и молоко, надо сравнивать весь процесс в целом. Кормление - это не только еда: когда я ухожу на несколько часов и оставляю ребенка с папой или бабушкой, она ест сцеженное молоко из бутылочки, если проголодается. Но часто, когда я возвращаюсь, она просит грудь, даже если только что поела: ей нужно просто несколько минут побыть вместе с мамой, нужен физический контакт. Когда она вырастет, наша встреча будет отмечаться чем-то еще - объятьями, рассказами о том, что она делала, какими-то только нам известными нежными словами... Но пока она для этого еще маленькая мы говорим друг другу о любви вот таким вот древним способом; и никакой бутылкой и соской этого не заменишь. Это примерно то же, что сравнивать 2 варианта сказки на ночь. В 1 варианте мама сама читает своему ребенку любимую именно им или даже сочиненную именно для него сказку, идеально подходящую ему по возрасту. Они  вместе переворачивают страницы, рассматривают картинки, обнимаются, и ребенок наслаждается родным убаюкивающем голосом мамы. А во втором варианте мама ставит ребенку сказку, записанную голосом актера, на магнитофоне  и дает пообнимать пластиковую игрушку. Даже если сказка одинаковая (что, как правило, не так) - согласитесь, процессы несравнимо разные!
        Я не говорю, конечно, что нельзя прибегать к искусственному вскармливанию - наверное, бывают ситуации, когда по-другому ну никак нельзя. Я просто хочу сказать: давайте не будем сравнивать заведомо несравнимое и позволять себе настраиваться на неуспех - смесь это СОВСЕМ не то же самое. У ГВ масса реальных преимуществ: идеальный состав именно для данного ребенка в данное время (а значит правильное развитие); антитела во время болезни мамы (а значит ребенок не болеет); более хорошая усвояемость пищеварительной системой (а значит меньше коликов и крепче сон) и многое другое. Но даже если вы не верите в эти преимущества, поверьте хотя бы в важность контакта между мамой и ребенком. Ведь в младенчестве нет никакого другого столь интенсивного канала общения, как физический контакт при кормлении грудью, - ребенок еще не разговаривает, первое время даже сфокусированного контакта глаз не добиться. Мне кажется, что во многом именно поэтому природа даровала нам такой прекрасный способ общения с ребенком.
     

Happy Pregnancy Habbits - Часть 1

Совсем недавно я писала о том, что мне помогало чувствовать себя хорошо физически во время беременности. Хотела бы продолжить тему и поговорить о том, что помогает чувствовать себя хорошо психологически.

Понимать, что же это со мной происходит
Беременность - наверное, даже если 2я или 3я, но особенно - 1я, - состояние необычное. Не всегда понятно: это новое ощущение в теле - симптом чего-то плохого, или это нормально? Не знаю как у других, меня это приводило к ненужной тревожности. Поэтому для меня было крайне необходимо получать качественную и регулярную информацию о том, что происходит в данный момент с моим телом и как при этом развивается малыш. Много разных ресурсов на эту тему пробовала, больше всего из интернет-версий мне пришелся по духу этот сайт - там есть видео про каждую неделю беременности и много текстовой информации и обсуждений; также ставила себе аппликейшн, вот такой - там в основном про развитие малыша, но и про состояние мамы тоже. И, естественно, важно обсуждать свое состояние с уже рожавшими подругами - это и успокаивает  - когда слышишь "да, у меня тоже такое было", и развлекает - "о да, а у меня это было вооооот так":)
Главное, чтобы обсуждения с 2-3 подругами не было единственным источником информации - иначе можно неоправданно испугаться чего-то, что вполне нормально, но просто чуть более редко встречается. Например, у меня где-то на середине срока резко стали болеть плечи (примерно как после сильной нагрузки), и у тех, с кем я привыкла общаться, такого не было. А потом оказалось, что это так нагрузка со поясницы перераспределяется и это нормально.

Рассказывать о своем состоянии мужу
Есть женщины, которые считают, что рассказывать какие-то "технические" подробности беременности второй половине - дело ненужное, и даже опасное, поскольку якобы "не романтично и не сексуально". С такой позицией я категорически не согласна: если нам самим иногда сложно во время беременности четко осознать свое физическое и эмоциональное состояние, то как же партнеру это сделать без нашей помощи? Сложно ожидать от него поддержки, если мы сами мало с ним делимся. Мне было очень важно рассказывать мужу о своих страхах, о физических ощущениях и новых эмоциях. Да и взаимодействовать, пожалуй, намного проще, когда супруг понимает, что в 3м триместре тебе желательно поспать днем и не отходить на огромные расстояния от цивилизации и туалета, а также, что вполне для тебя сейчас нормально и даже хорошо поплакать при просмотре хоть минимально сентиментального фильма.   По-моему, для отношений полезнее открытость и поддержка, чем, например, подпИсать в штаны, закашлявшись на позднем сроке, и злиться, продолжая "сохранять романтику":)
Носить красивую и удобную "беременную" одежду

Многие мои знакомые относились к одежде во время беременности по принципу "ну зачем себе особенное что-то покупать, всё равно не на долго, так как-нибудь прохожу", - и ходили всю беременность в одних "беременных" джинсах и каких-то майках. Причем никакой корреляции между уровнем дохода и подобным поведением нет- на мой взгляд это в первую очередь проявление позиции человека и отношения к себе, и только потом - вопрос экономии. 

Может быть, кому-то и "все равно" как они выглядят, но только почему-то настроение при унылом и однообразном внешнем виде портится у большинства. Поэтому один из моих рецептов хорошего настроения во время беременности - не экономить так уж сильно на одежде, носить то, в чем сама себе будешь нравиться. Меня вот, например, очень сильно заряжали позитивом  оранжевые брюки, а платья, которые я сшила специально для последних месяцев, - усиливали ощущение собственной женственности и привлекательности. Нет никакой нужды создавать ситуацию, в которой будешь чувствовать себя коровой, которая не может влезть ни в одно праздничное платье (одна моя знакомая даже отказалась идти на свадьбу, куда ее приглашали, т.к. ей казалось, что она будет плохо там смотреться на 5м месяце!!). Стоит обеспечить наличие хотя бы одного симпатичного строго лука на случай выхода в свет, чтобы, когда этот случай настанет, все были в восторге от того, "как беременность вам идет", но в первую очередь - вы сами.

Ну вот, собиралась раскрыть тему в 1м посте, но тема оказалась объемнее - так что продолжение следует:) 

"Я сама покормлю" или Нечего на папу пенять

Недавно наблюдала ситуацию в чужой семье, которая очень красочно, на мой взгляд, иллюстрирует то, как мы, мамы, часто оказываем сами себе медвежьи услуги.

Я заехала к ним вечером выходного дня, чтобы забрать шезлонг, из которого их малыш уже вырос, а нашему ребенку - в самый раз. 

Мама, видимо, как раз собиралась кормить своего 11-месячного сына кашей, но решила прерваться, чтобы показать мне, как работает чудесный шезлонг (мужу, конечно, и этого доверить нельзя:). Папа, не веря своей удаче, со шкодливой улыбкой прошел мимо нас в кухню: "О, отлично, я тогда его покормлю?" 

Мама ничего не сказала, но выражение ее лица похолодело и она проводила мужа каким-то испуганно-угрожающим взглядом, а потом, опомнившись, заулыбалась мне и стала спешно объяснять про креслице. Но оказалось, что не все технические детали были ей известны, и чтобы объяснить,  как какую-то часть собрать и прикрутить, все-таки понадобился папа. Он с радостью прискакал с кухни на зов о помощи, и буквально за 30 секунд дал мне инструкцию, что рассказать моему мужу, чтобы он понял, что надо сделать (инструкция, кстати, хоть и не была мне особо понятна, оказалась исчерпывающей - мой муж все понял и смог собрать); после этого папа радостно убежал обратно на кухню. А через несколько секунд оттуда послышался детское хихиканье и растерянный голос папы: 

- Ой, а он на себя тут кашу разлил...

- Хи-хи-хи-ха-ха, - звонко подтвердил сынишка.

- Саша, ну что же ты за ним не досмотрел! Всегда ты с ним невнимательный!, - практически сразу перешла на крик мама, - Ты все убери, а я сейчас закончу и сама его покормлю! 

А потом добавила мне вкрадчивым полушепотом:
- Понимаете, у нас папа просто первый раз кормит ребенка...,- и посмотрела на меня, ища в моих глазах понимания и "мамской солидарности"....
Эмоциональная атмосфера, которая казалась и без того напряженной, стала совсем уж гнетущей, на кухне заплакал ребенок и возникло такое ощущение, как бывает в летний день, когда знаешь, что вот-вот набегут тучи и начнется гроза. Я поспешила забрать шезлонг, не особо даже беспокоясь о том, что он у меня не складывается и не помещается в упаковку. Мама вызвалась проводить меня до лифта. 

- У вас же там, вроде бы, критическая ситуация на кухне с кашей?- удивилась я. 

- Ничего, сейчас вернусь и разберусь с ними, - сказала мама. 

Провожая меня до лифта по длинному коридору их этажа, она рассказывала мне о своем героизме в воспитании ребенка и о том, как сложно "когда мужчины в этом ничего не понимают и не помогают."
- Да что я вам рассказываю, у вас же тоже малыш, вы же знаете как это, - улыбаясь и разводя руками прощалась со мной она. Из вежливости и от безысходности я выдавила из себя какую-то сочувственно-присоединяющуюся ремарку, типа "Да-да-да", мысленно посочувствовала, только, правда, папе, а не маме, и с облегчением выдохнула, как только за мной закрылись двери лифта.

К счастью, я не знаю "как это". Точнее, знаю, что так может быть, и делаю все для того, чтобы в нашей семье было по-другому. 

Психологи говорят, что в том, что муж - алкоголик, - более чем на 50% "заслуга" жены, ибо она делает очень много для того, чтобы он в этом состоянии оставался, играя то роль жертвы, то роль палача. Мне кажется, что с женами "никудышных отцов" абсолютно такая же история. И начинается она довольно рано, с фраз типа "ты его/ее не так держишь", "ну вот, опять ты подгузник одел неправильно и теперь бодик испачкался", "отдай мне, она все равно у тебя на руках все время плачет" и "ну кто так кормит/одевает/разговаривает/играет/и т.д. У некоторых, как я с удивлением узнала, это может начинаться даже с "убери руки, ты его неправильно трогаешь"- представляете, это о ребеночке в животе??!! Также прекрасный эффект имеют любимые нами женщинами обобщения типа "ты всегда ..." и "ты никогда..." 

Что же остается бедному папе? Именно что только не кормить, не переодевать и не трогать; а также, естественно, не помогать и не интересоваться. Ведь какой нормальный взрослый мужчина будет с удовольствием выслушивать обвинения в собственной некомпетентности? Папа в нашей истории еще был настойчивее многих: подумайте как это, продолжать совершать попытки, если почти за год тебе так и не дали ни разу покормить своего сына?
И если путь папы к ребенку лежит через маму - так уж природа устроила - полностью в наших силах этот путь открыть и ребенка папе доверить. Ведь если цена хорошего контакта папы и ребенка - всего лишь какой-нибудь неправильно одетый бодик или кухня, заляпаная кашей, - неужели так сложно улыбнуться и эту цену заплатить?  

Сон после родов или знакомьтесь, новые тараканы

Проблемы со сном начались сразу после родов. Обычно я засыпаю хорошо, особенно, когда сильно устала. Сказать, что после родов есть усталость - ничего не сказать, а еще в виде дополнительной нагрузки - уход за ребенком. Вроде бы за день в роддоме накрутишься и с ребенком, и со всякими врачами и процедурами, покормишь, укачаешь и уложишь - и вроде бы есть несколько часов чтобы поспать. Ложишься, думаешь - ура, сейчас отключусь. И не отключаешься. А спать при этом очень хочешь. Но голова как будто ломится от переживаний и прокручивающихся снова и снова впечатлений: что тебе врач говорил во время родов, схватки, первая встреча с малышом, последующие процедуры… все повторяется снова и снова, как будто мозгу очень хочется рассмотреть все события под увеличительным стеклом в замедленной прокрутке. Только отвяжешься от этих образов и начинаешь вроде бы засыпать, как ребенок чуть пошевелится и хочется сразу вскочить и посмотреть все ли с ней хорошо. Бороться с собой получается недолго, через несколько минут всё равно встаешь и идешь к кроватке. Пока борешься с собой 'вставать-не вставать?' и собственно встаешь - сон как рукой снимает. Ложишься - и все сначала. Под утро уже становится обидно и смешно, что так много времени не спишь, и начинаешь пытаться "использовать время с пользой": книжку читать, продумывать и записывать какие-то списки дел и т.п. В конце концов где-то между очередным утренним кормлением и ранним обходом медсестер ты все-таки механически вырубаешься примерно на час-полтора...

Еще в роддоме сходила на сестринский пост:

- Дайте мне на ночь чего-нибудь типа пустырника или валерьянки, чтобы засыпать нормально,- говорю я.

- Мы вам, конечно, дадим, у нас есть такой специальный "коктейль" из корвалола, валерьянки и т.д., но вам вряд ли поможет. Все так спят - это у вас просто материнский инстинкт включился. Теперь совсем спать не будете, - сказала добрая дежурная сестра.

Да ладно, подумала я. Спросила у мамы, когда она начала спать после моего рождения (я старший ребенок в семье). Мама сказала, что месяца через три. Три месяца! Ужас какой, подумала я. Нужно ведь как-то восстанавливаться, а на это нужны силы. И на позитивные эмоции для дочки и мужа тоже нужны силы. А чтобы были силы надо спать. Подумать страшно, насколько махровой будет послеродовая депрессия, если 3 месяца толком не спать! Нет, я на такой расклад не согласна, надо как-то побеждать это, что бы это ни было - стресс ли это во время родов, гормоны какие-то новые или "инстинкт", как его назвала дежурная сестра.

Попробовала роддомовский "коктейль" - с первого раза однозначно не помогло. Пробовала просто считать и считать что-нибудь, например, воображаемые плитки на дорожке - не помогло. Ворочалась с боку на бок, пытаясь найти удобное положение - безрезультатно.

Когда анализирую, почему не сплю, то получается, что примерно процентов на 30 - из-за переживаний и болей, а на 70 - из-за своих собственных тараканов "а вдруг ночью что-то случится/а вдруг она заплачет, а я не услышу и т.д." Новая роль и гормоны как будто говорят тебе: "тебе надо неустанно быть с ребенком, день и ночь, чтобы точно все было хорошо". Такие вот мамские тараканыJ Одна моя знакомая рассказывала, что первое время совсем не могла отходить от сына: когда он бодрствовал, ждала пока заснет, а когда спал - сидела у кроватки, и ждала, когда же он наконец-то проснется. В общем, трогательная, конечно, но очень нерациональная и негуманная по отношению к собственному организму заложена в нас программа. Не утверждаю, что надо не заниматься ребенком или сразу с ним разлучаться, совсем нет. Но когда он спит - неплохо тоже иметь возможность поспать.

Безусловно, первое время тараканы торжествуют настолько, что сходить в душ - целое достижение: "а вдруг она расплачется пока я голову мою? И что мне тогда делать - выбегать из душа в мыле или все-таки заканчивать мыться, пока ребенок плачет?" Поняв, что проблема со сном полностью находится в моей зоне контроля, я решила себя прочелленжить и объявить вредителям в моей голове войну - отрываться хотя бы на несколько минут от ребенка. Для начала организовала себе «прогулки»  по роддомовскому коридору: ребенок засыпает крепко - выхожу из палаты (она у меня была как раз удачно в самом конце последнего коридора) и гуляю до приемного отделения и обратно. На обратном пути, естественно, хочется ускориться, чтобы убедиться, что все Ок. Но, накопив опыт хотя бы нескольких таких 'прогулок' понимаешь, что все на самом деле нормально и ничего такого особенного за твое отсутствие не случается. Это дало небольшой результат в виде способности вздремнуть пару раз за ночь по полтора-два часа. 

Надеялась, что мои новые рыже-усатые друзья останутся в роддоме – дома-то гораздо удобнее и вообще их у нас никогда не было. Не тут-то было: первые 2 недели дома в основном могла спать только когда еще кто-то рядом, в основном муж. Если нет (например, днем) – переживала и не спала. Бред полный, естественно, но тараканы сильны как никогда. Спас совместный дневной сон. В роддоме не разрешали совместный сон с ребенком, да и сам как-то после разговора с медсестрой о всяких «рисках» и учитывая какие там узкие кровати боишься. А дома, переборов страх «во сне перевернуться и раздавить» можно, оказывается прекрасно отдыхать днем вдвоем, отсыпаясь хотя бы частично за роддом и бессонные ночи. Войти в сон лучше всего помогает, естественно, ГВ вместе с чудным пролактином, который всякие назойливые насекомые не переносятJ

Также обнаружила, что хороший способ погрузиться в ночной сон – попросить вторую половину сделать массаж стоп. Первый раз я даже удивилась, как много болезненных точек и зажатых мелких мышц – до этого такого никогда не было. Но если стопы хорошо размять, эффект как будто распространяется на все тело, - расслабляешься и засыпаешь. Общий массаж, естественно, тоже прекрасно работает на усмирение тараканов, так что на него имеет смысл ходить, как только разрешил врач.

И еще одна техника, которой пользуюсь не часто, но когда пользуюсь - приносит облегчение гарантировано, - zazen или "медитация в стену":) Просто садишься удобно на пол, на коврик или на подушку и смотришь в стену, отгоняя все мысли и стремясь держать сознание пустым. Хотя бы минуть 15. Не буду сейчас углубляться в саму технику и идею, скажу только, что для меня это идеальный способ "чистить мозг". 

Итого к 1.5 месяцам ребенка я, к счастью, в 95% случаев научилась засыпать довольно быстро и спать столько, сколько дают - хоть 6 часов подряд, хоть 1; таким образом из относительно глубокого сна кусочками набираешь свои 6-7-8 часов сна в день и чувствуешь себя неплохо.  А такая победа над тараканами -  как раз то что нужно и мне, и моей семье.

То, о чем мамам не хочется говорить

Чаще всего, сложно признаваться даже самой себе в том, что такие эпизоды бывают.
Бывает, что очень устанешь: круговерть плач-подгузник поменяли-плач-на ручки-плач-кормление-столбик-икание-плач-газики-плач-на ручки-плач-кормление-и так без конца.... безусловно, иногда сводит с ума даже очень терпеливых и любящих мам. Но бывает, что от этого просто чувствуешь опустошенность и что нет сил, и улыбка ребенка, какая-нибудь милая ужимка заставляют тоже улыбнутся и продолжать обессиленно, но верно и радостно вертеться вместе с малышом на карусели его желаний и нужд.
А бывает, что устала уже до такой степени, что к опустошенности прибавляется злость. Причем злость сильная, т.к. долго не позволяешь ее себе осознанно чувствовать - как же, ведь я же мама, а мама у нас в воображении наделена только позитивными эмоциями. И когда приходит злость от усталости, она как будто направлена на все и всех: на ребенка, который все время требует внимания, так что даже в душ не сходить, на мужа, который, например, конкретно в этот день задержался с работы, на какую-нибудь тетю на улице, которая сделала тебе замечание, что ты ребенка недостаточно закутала и плохо, видишь ли, о нем заботишься.... И это все бы ничего, но иногда сильно злишься именно на ребенка: вот она какая зараза, смотрит на меня сейчас, улыбается, хорошо ей- она и поела, и поспала на руках, и со всех сторон согрета, вымыта и обласкана... А я и не поела еще, и голову не помыла, а про сон вообще молчу... И когда ее в очередной раз покормишь, запеленаешь и укачаешь, и она спит как ангел, но как только положишь в кроватку - тут же начинает в очередной раз капризничать и плакать, как ни страшно в этом признаваться, но хочется взять и потрясти ее посильнее, или крикнуть что-то вроде "да прекрати же ты плакать наконец, я уже не знаю что еще я должна сделать!"
Но ты не кричишь и не трясешь. Ты пугаешься своих мыслей. Смотришь в глаза своего малыша, которая сначала на секунду притихает, а потом начинает плакать еще сильнее, и видишь, что малыш все понимает и чувствует без слов и без действий. И, поразившись удивительной чуткости этого маленького существа, ты бросаешься его целовать, успокаивать, кормить.....
Наверное, все мамы хотя бы раз такое переживают. Длится такой эпизод недолго, но зато потом долго себя за него грызешь. И хочется, чтобы больше это не повторялось. Как же помочь  себе не срываться? Я наверное все еще не нашла идеального рецепта, но вот несколько действий, которые мне помогают.
Осознавать свою злость/обиду/напряжение/усталость как можно раньше и проговаривать свои чувства вслух, в том числе ребенку. Можно соглашаться или не соглашаться в Франсуазой Дольто в том, что "дети ВСЕ понимают", но для меня это работает. Естественно, здесь дело не столько в самом акте проговаривания, сколько в настроенности на то, чтобы отследить свое эмоциональное состояние заранее. Я проговариваю иногда примерно так: "Кира, мама устала и из-за того, что ты сегодня все утро так много капризничаешь и плачешь, мама сейчас начинает сильно злиться". В половине случаев, когда проговоришь, становится самой смешно, что умудряешься злиться на ребенка, который точно намеренно тебя не злит, и неадекватная эмоция отпускает.
Физическая нагрузка - побегать, поплавать, покачать пресс - помогают полностью переключить мозг и освободиться от лишних эмоций. К тому же еще и для восстановления организма вполне полезно;) Понятно, что каждый день не вырваться, но 1-2 раза в неделю организовать себе подмену вполне реально.
Кормить грудью и наслаждаться этим процессом: не думать о чем-то другом, а принять удобную позу и просто быть в этом моменте, в контакте с ребенком и приятными мыслями. Если отключить назойливые мысли, то можно почти физически почувствовать, как приходящий    пролактин расслабляет и погружает в приятную полудрему.
Ну и, наконец, Поговорить с кем-то о своем состоянии - с мужем, с подругой, с мамой.... В момент, когда чувствуешь, что вот-вот сорвешься, набрать чей-то номер и описать ситуацию - даже просто сам процесс вербализации дает облегчение. А может еще и помощь какая последует в качестве бонуса;) 

Чему меня учит мой ребенок

Традиционно принято считать, что мы должны постоянно чему-то учить детей - в этом, видете ли, чуть ли не основная родительская задача. Если относиться к себе чуть проще, занимать чуть менее гордую позицию, часто оказывается, что еще до рождения можно начать чему-то учиться у своего чада и у всей ситуации вокруг его/ее рождения.
Например я научилась регулярно гулять. Заново научилась.

В детстве, наверное все гуляли, по крайней мере, в нашем поколении. Наверное, потому, что сначала с нами гуляли родители и воспитатели, потом мы привыкли, а потом - столько игр всяких и друзей на улице, как же без гулянья-то?! Даже когда начинались первые прообразы отношений с противоположным полом, эдак классе в 6м-7м, у нас это называлось "ты с кем гуляешь?". Только гораздо позже это стали называть "встречаешься", потому что в средней школе мы по сути именно гуляли вместе по улице, а не ходили по гостям, кафе и клубам, как более взрослые встречающиеся. 

А в универе, когда началась активная учебная загрузка вместе с работой, да еще отдельное от родителей житье и, соответственно, ведение быта самостоятельно в непростых общежитских условиях, на сон стало оставаться совсем мало времени, вот и прогулки куда-то делись из графика. И так дальше и пошло - уже и универ давно закончен, и живешь уже не в общаге и даже не в комуналке, и куча техники дома, чтобы быт облегчать, но все равно - много работы, куча дел, бегаешь весь день - когда гулять-то?! И годами: приезжаешь из отпуска, думаешь "Как было клево, каждый день столько времени на воздухе.. Хорошо в отпуске!" - и обратно в круговерть машина-офис-супермаркет-дом-спортзал-дом-офис-самолеты... 

И вот мы решили завести ребенка, и ура - удалось забеременеть!!! А что надо делать беременной? Правильно, заботиться о себе и ребенке, а значит - гулять. Блин, а когда? Ведь работу и дела никто не отменял... Сначала совсем не получалось: то времени не найти, то погода дрянь, то настроения нет, то, стыдно признаться, просто "а что я там буду делать?". 

Помогло отчасти то, что на ранних сроках беременности мне настоятельно не рекомендовали заниматься активными видами спорта, т.е. одновременно накрылись и бег, и cross-fit, и даже бассейн на время. На вопрос "а что же все-таки можно?" получила ответ "ходьба". Понятное дело, что ходьбу спортом я не считала  и не считаю, но подумала, что такая двигательная активность это лучше, чем никакой. К тому же с идеей гулять эта активность сочетается вполне.
Решила, что если не поставить хоть какой-то KPI - ничего не получится. Купили мне fitbit (вот такой http://www.fitbit.com/one - шагомер с кучей полезной статистики, синхронизирующий с айфоном ), взяла на себя обязательство ходить 10 000 шагов каждый день, желательно максимум по улице. И азарт взял свое: когда есть цель много гулять и есть счетчик, который тебе вечером покажет, сколько именно за день прошел, - сразу находятся возможности погулять. Оказывается, и в командировке можно пройтись перед тем как идти в гостиницу после работы, и припарковаться можно подальше и дойти до офиса, и закончить обед пораньше и прогуляться 10 минут дополнительно, и в сквере возле дома пройтись, и уж конечно по всем лестницам обязательно подняться вместо лифта. И массу телефонных или скайпных разговоров тоже можно прекрасно выполнять, ходя с гарнитурой по парку или скверу, а не сидя дома на кухне, просто планировать их надо чуть заранее. 

Постепенно соревнование с шагомером и с самим собой переходит в просто привычку каждый день много ходить (километров минимум по 8), и ноги сообщают тебе, что равномерная и ежедневная нагрузка - даже в целом благоприятнее для самочувствия, чем пару раз в неделю набегаться в спортзале. А необходимость гулять становится не редкой радостью, а образом жизни, примерно как здороваться, читать книжки или зубы чистить. Ведь у нас же не возникает вопроса: а где найти время, на то чтобы почитать или зубы почистить? 

Конечно, любое изменение образа жизни для взрослого человека сложно, и вряд ли бы я этим озаботилась именно в это время, если бы не дочка, так что именно беременности можно сказать спасибо за новую приятную и здоровую привычку.