Эволюция отношения к дню Клары Цеткин

         Мне с детства кажется, что 8 марта какой-то очень странный праздник. С чем-чем нас сегодня поздравляют? С тем, что мы женщины? А что же в другие дни? А у мужчин есть такой праздник? У них есть, но только если были в армии? Хм.... Мое отношение к этому "женскому дню" со временем эволюционировало. Сейчас, когда я думаю об этих стадиях, мне кажется, что это как минимум забавно и этим стоит поделиться. А с другой стороны, может быть эти этапы определенным образом говорят возрастных особенностях и об отношении к женственности?

Мое work-life balance прозрение - Часть 1

There is no such thing as work-life balance. 

Work and life are like a yellow M&M's and the Sun 

- both are round and yellow, but the simmilarity ends there. 

Mark Horstman  

         Недавно обсуждали с одной моей доброй знакомой тему пресловутого worklife balance и плохих начальников, которые выжимают из сотрудников все соки. И вот я тоже решила порефлесировать на эту тему.
          Есть одна известная большинству работодателей вещь: мы, поколение Y в России, ну очень любим поработать. Особенно девочки (no offence, но к женщинам это действительно больше относится - есть даже исследования на эту тему). Мы уверены:"если я буду очень усердно и много работать, то меня обязательно заметят и у меня все получится". И до определенного момента так оно, действительно, и есть: когда мы работаем на начальных и специалистских позициях, работа, которую мы делаем, может быть "лучше", если мы ее сделали больше. Например, провела лишних 3 часа на работе - просмотрела больше резюме и позвонила большему количеству людей - и ура, нашелся тот самый нужный кандидат, результат налицо. Но с годами отношение между вложенным временем и качеством работы становится менее и менее прямо-пропорциональным. На менеджерских позициях важно, какие отношения ты построила, как повлияла на stakeholder'ов и какие решения приняла, а для этого более важно быть отдохнувшей и счастливой, чем работать много часов подряд. Безусловно, бывают периоды авралов и стартапов, но в целом - работа не будет сделана принципиально лучше, если ты вложишь в нее, например, дополнительных 3 часа каждый день, работая 11 часов вместо 8. В какой-то момент я думала, что негласно принимаемый режим работы зависит от культуры компании. Потом поняла что нет, точнее не полностью - есть что-то, на что компания влияет, но есть то, на что влияем только мы.
        My work-life balance story: я довольно долго, с 2005 по 2013, работала как и все нормальные девочки-Y: не покладая рук, долгими часами, не переставая думать о работе по дороге домой и в выходной, генеря идеи по работе в дУше утром - ночью-то мозг работал,  а также "героически" работая по выходным и периодически - что естественно - сваливаясь без сил, сраженная c какой-нибудь ерундой типа простуды, т.к. иммунитет не-отдыхающего человека близок к 0.
         И вот (хочется зловеще сказать "наконец-то":))) -  весной 2013 я сильно заболела, на несколько недель. Тогда я находилась в заблуждении, что если вдруг такое случиться, то мои начальники поймут и поддержат, но в тот раз я получила несколько наиболее неприятных сообщений в своей корпоративной жизни. Один из моих шефов недоумевал, как вообще возможно заболеть на более чем 2-3 дня, и считал, что это совершенно безответственно)))) И я, наконец-то поняла,  что так больше нельзя. Это действительно безответственно, но не в первую очередь по отношению к начальникам и заказчикам. В первую очередь это безответственно по отношению к себе!
         С тех пор я взяла на себя ответственность за свое здоровье и нагрузку, т.к. машина корпорации будет всегда продолжать вешать на тебя столько, сколько ты берешь, а вознаграждение, простите за цинизм, останется примерно таким же. Конкретный пример: в 2012 году я работала как привыкла: 10-14 часов каждый рабочий день, e-mail non-stop вне офиса, короче - практически полное посвящение себя работе. При подведении итогов года мне закрыли бонус на "высокий балл", чуть меньше максимума. Wow, подумала я, и продолжила работать в том же духе. В апреле 2013, как уже писала выше, я приняла решение работать 8-10 часов в день, а вечерами, ночами и по выходным на почту не отвечать и "срочно до утра" ничего не делать, только если ради этого мне специально позвонили. И что же вы думаете - за 2013 год мне, конечно же, поставили меньше баллов. Но на сколько? Всего на 3%! Вы понимаете - всего каких-то 3%! Это ничтожно маленькая разница в общем уровне оценки по сравнению с тем, что я стала гораздо больше времени уделять себе и своей семье. И  нет, я не стала халявить, наоборот, возможно, я стала работать еще лучше в те часы, которые я отводила на работу.
         Мне кажется, самое важное в этой истории - перестройка в собственной голове. Хотя, безусловно, без некоторых инструментов и структуры тоже сложно собраться - о них напишу в следующем посте на эту тему. Но главное, мне кажется, это понимать, что в 30-35 уже хватит "работать на зачетку" и можно позволить себе просто эффективно работать, уделяя время семье и здоровью. 

Book review: Harvey Karp "The Happiest Toddler on the Block"

        Если вы давно меня знаете, то, скорее всего, вы в курсе, что люблю читать и имею привычку читать как минимум пару (1 художку и 1 не-художку), а то и больше книг одновременно. Решила, что иногда имеет смысл делиться отзывами о прочитанном с вами. Вот:) Поэтому сегодня хочу рассказать о бестселлере для родителей в англоязычном мире - Harvey Karp, M.D. "The Happiest Toddler on the Block: How to Eliminate Tantrums and Raise a Patient, Respectful, and Cooperative One- to Four-Year-Old: Revised Edition" (ссылка на книгу по-английски и вариант в переводе - я читала в оригинале, какое там качество перевода, честно говоря, сказать не могу). У нас по-русски слова toddler в принципе нет (при попытке прогуглить перевод, нашлось только невразумительное "ребенок пред-дошкольного возраста"). Это удачное слово для обозначения возраста от 9 месяцев до примерно 4 лет, который, как известно изобилует возрастными кризисами, истериками и непослушанием. Нашей дочке сейчас уже 7 месяцев и я решила готовиться заранее, т.к. вопросов этот возраст действительно вызывает много и полезно заранее иметь осознанную родительскую позицию на тему "как себя вести в случае ..."

Иллюстрация из книги H. Karp.
The Happiest Toddler on the Block 

        Итак, о книжке. Очень понравился сам подход к родительству в период 1-4 года. Ребенка предлагается рассматривать как, скажем, маленького неандертальца: сначала немного шокирует, но потом вспоминаешь как детки кусаются, разговаривают своими "ыыы" и "эй-эй", бьют ложками по всему вокруг, не хотят делиться или проявлять хорошие манеры, громко кричат, много времени находятся во власть ооочень первобытных эмоций - и соглашаешься:))).

Почему женщины меняют или не меняют фамилию? - Часть 2

        Всем привет! В прошлый раз когда я писала о смене фамилии, речь шла о формальных или бюрократических причинах, теперь можем двинуться дальше.
        Итак, Эстетические причины: "нравится фамилия мужа", "моя фамилия благозвучнее", "мне часто делали комплименты по поводу моей красивой фамилии".... - в комментариях респондентов тема эстетики звучит в 18% ответов. При этом если рассматривать все случаи, когда решение принималось в том числе по эстетическим причинам, то 42% брали фамилию мужа, а 58% - нет. В этой группе ответов занимательно следующее: комбинация 2 причин "неблагозвучность фамилии мужа" + "сложно менять документы" среди тех, кто фамилию мужа в итоге не взял составляет более 40% ответов. Возможно, это связано с тем, что проще сослаться на бюрократические сложности, чем сказать о том, что фамилия не нравится.
        Идеологические причины - речь о причинах, связанных с эмоциями, которые вызывает у нас фамилия - новая или своя, или вся ситуация вокруг смены фамилии в целом. Идеологические причины в ваших комментариях упоминались чаще всего - в 56% комментариев. Сразу оговорюсь: к этой категории я НЕ отношу комментарии в духе "другого варианта и быть не может", "так делали моя прабабушка, бабушка, мама, и я тоже так делаю" или "все меняют и я меняю", для меня это скорее про культуру или традиции. Идеологические причины для меня связаны с собственными идеями и чувствами человека.
        Идеи на эту тему высказываются ярко и часто "на противоположных полюсах", т.е. если "за", то в это "за" вкладывается много эмоций, а уж если "против", то надо всем доказать почему. Приведу примеры из мировой практики: феминистки с особенно яркой позицией заявляют, что "смена фамилии диссоциирует женщину с самой собой и пониманием себя как личности" и это "приводит к восприятию себя исключительно в связи со своей социальной ролью - мы не воспринимаем себя просто теми, кто мы есть, а определяем себя через роль чьей-то жены, матери, дочери или сестры." По-моему в такой позиции многовато пафоса вокруг нестоящего вопроса: женщина действительно не живет в вакууме, а определение себя через различные женские роли во многом способствует женскому счастью (да и мужскому - через мужские). Даже удивительно, что самоопределению феминистки так легко нанести удар - всего лишь через имя и документы. А что же тогда будет, когда "в ее теле поселится еще одно существо"? Это никак несчастную хрупкую личность не нарушит?! ))))
         Но, даже если откинуть самые радикальные позиции, все равно складывается впечатление, что почти все что написано касательно идеологических причин - против того, чтобы фамилию менять. Статьи с позицией "за" надо еще поискать, вот или вот например, но они - исключение на общем фоне "против". Таким образом, открытие №1: в нашей стране тоже есть женщины, которым важна пресловутая западная identity (некоторые участницы моего опроса прямо так, по-английски, и писали в своих комментариях). Какие ощущения и эмоции важны при выборе этого варианта? - Вот основные звучащие здесь группы мотивов:

• Привязанность и некоторый страх перед самой переменой/желание сохранить стабильность (например, "Не могу представить себя с другой фамилией" или "психологически сложно менять фамилию после 30"), 
• Редкая фамилия и связанное с этим ощущение уникальности или причастности к определенному роду
• ФИО как сложившийся профессиональный бренд 
• Сомнения и переживания по поводу предстоящего брака ("а вдруг разойдусь, потом обратно все менять? у подруги уже есть такой опыт...") 

        Так что же теперь, женщинам, которые фамилию меняют, их identity не важна что ли? Отнюдь. Просто они находят другой способ ее выражать и чувствовать. Подтверждением тому - открытие №2: 64% из руководствующихся идеологическими причинами фамилию меняли на фамилию мужа или (очень редко) брали двойную. Вот несколько вариантов мотивов из ваших комментариев:

• "когда выходишь "за муж", это значит, что присоединяешься к роду мужа"; 
• "приятно чувствовать себя роднее мужу и детям"; 
• "чувство единения, принадлежности"; 
• "выражение любви и окончательности выбора". 

Таким образом, женщинам, которые меняют фамилию по идеологическим причинам, identity тоже очень важна - им важно, чтобы у них с семьей и мужем была единая identity, и это более важно чем неудобство менять свою.
До новых встреч, обещаю продолжить тему в дальнейших постах! Как обычно, буду рада комментариям и мнениям:)

Отдыхать, чтобы ОТДОХНУТЬ

         Сегодня - обычны понедельник, просто у меня сегодня - день рождения. Первый день рождения с маленьким ребенком, к тому же я не выспалась и у меня сильный кашель. Но я стараюсь отдохнуть, потому что у меня день рождения. Я не волшебник, я только учусь. 

        И это, скажете вы, твой отдых of choice? Не смешите меня, Старбакс? В день рождения? 

Да, таких фоточек с кофе из Старбакса в Инстаграме - миллионы. Мною самой в разных местах и при разных обстоятельствах выпито множество чашек кофе (большинство из них - гораздо вкуснее, чем латте с соевым молоком), много написано в блокнотах и на салфетках, напечатано на рабочих и личных ноутбуках, в планшетах и телефонах... Что же тут такого отдыхательного?

        Действительно, мы очень часто пытаемся отдыхать так, как "правильно" или "нужно". "Нужно сходить на спорт", "нужно почитать умную книжку", "сейчас ванная должна способствовать моему расслаблению", "у меня сейчас по расписанию йога", "мне надо встретиться с друзьями/родственниками, а то уже неудобно"..... Не знаю как вы, у меня такие процессы в голове бывают регулярно. Как часто после работы вместо того чтобы реально отдыхать - например тупо посмотреть какой-нибудь фильм, я выбирала что-нибудь что "надо делать" во время отдыха и в итоге не отдыхала. А вот это "сейчас еще чуть-чуть поработаю, а потом уж буду отдыхать", знакомо? Или когда тебе вроде бы дали целых (!) 1,5 часа, забрали ребенка гулять, а ты вместо того, чтобы отдохнуть - принять ванную, почитать или еще что-то чего действительно хочется именно в этот момент- говоришь себе - "сейчас вот только посуду разберу быстренько и приберусь немного, а потом...". А время раз.... и прошло!

         Наверное, ситуация с резким ограничением количества свободного времени - хороший момент, чтобы научиться распределять его - нет, не более "правильно";), скажем, более эффективно - чтобы эффект от этого отдыха был максимальным. В данном случае эффективности отдыха, мне кажется, способствуют следующие факторы: безотлагательность и соответствие текущему состоянию в конкретный момент. Безотлагательность - это в смысле если решила отдыхать прямо сейчас или "как только закончу дело Х", то прямо сейчас или сразу после дела Х, а не еще через 5 минут и после дополнительных дел Y и Z.  А соответствие  состоянию - это значит, если я запланировала в качестве отдыха пойти в бассейн поплавать, но у меня сейчас болит голова и я вместо этого предпочту поспать, то не грызть себя, а пойти и поспать; или если душа просит почитать вместо того, чтобы писать блог - то услышать себя (это ключевое!) и заняться именно этим. Всегда ли у меня получается выполнять эти правила? Нет, я не волшебник, я только учусь:)  

        Значит ли это, что я теперь позволяю себе лениться? (О, это страшное слово, которое "хорошие девочки" не должны и произносить!) Пожалуй, но только немного. Я с удовольствием хожу на спорт и йогу, когда я этого действительно хочу. Но иногда, когда я понимаю, что сейчас время не для этого, я стала иногда позволять себе поделать что-то другое.  Часто ли мне хочется делать такую замену? Нет, но этого достаточно, чтобы слегка побаловать саму себя вниманием:) 

        Сегодня мой выбор отдыха такой: короткая прогулка, т.к. солнечно и хорошая зимняя погода, - полезно для здоровья и приятно глазу, вкусный кофе и блогописательство - хороший вариант рефлексии для меня. Целых 1.5 часа для себя - в текущей ситуации это luxury, и вместе с тем - хорошая возможность переключиться, освежиться, а значит - отдохнуть и своеобразно почувствовать праздник;) Наверняка, если бы была другая погода, или я бы не заболела и не соскучилась так сильно по написанию блога, к которому не возвращалась больше недели - мне бы потребовался какой-то другой вид праздничного релакса. 

        Сделать свой отдых действительно отдыхом - расслабляющим, тонизирующим, вдохновляющим, переключающим, мозго-очищающим, отвлекающим, - таким, каким нужно именно в данный момент,- большое искусство. И сегодня я, хоть и не волшебник, но очень надеюсь, что я и многие "хорошие девочки"(и мальчики))) научимся лучше слушать себя и действительно по-настоящему отдыхать и получать от этого удовольствие. 

#тыжемать

        Наше общество сложно назвать самым толерантным, а наших людей - самыми сдержанными и тактичными: непрошеные мнения и советы можно получать регулярно и на самые разнообразные темы. Непрошеные советы касательно материнства мы с моей мамой называем #тыжемать, поскольку так они могут начинаться или заканчиваться: "Ты же мать! Ты что ребенка так одела, на улице же мороз!". При этом через квартал ты можешь получить: "Бедный ребенок, ему же жарко, посмотри, как ты его укутала, что же ты за мать!" Да-да, часто именно сразу на ты, хотя мы и не знакомы)) Все это, хоть и раздражает, но бывает презабавно, поэтому сегодня хочу поделиться с вами некоторыми перлами из моей #тыжемать коллекции:

• Лето, Кире 1,5 месяца, гуляем в Baby Bjorn (писала о нем немного здесь). Регулярно получаем комментарии о том, что "Ребенок в таком возрасте должен лежать", "Ой, такой маленький! Бедный ребенок, у него же ножки затекают" и "Удобно, да? Мне всегда так жалко этих бедных деток в переносках, раньше такого ужаса не было" (Поразительно, но в большинстве культур на протяжении многих веков родные люди носили (и носят!) детей на себе, и только в конце 19 века в обеспеченных слоях населения возникла идея положить их лежать отдельно от мамы в коляску или кроватку. Удивительно, как же наши предки выживали в таких условиях?:)))
• Зима. Едем в коляске домой, Кира капризничает уже около получаса. "У нее, наверное, шапочка на глазик наехала, вот она и плачет!" (Точно, спасибо, что так четко диагностировали мою проблему, а я-то дура никак за полчаса не могла понять, что с моим ребенком? А тут бабушка заглянула в колясочку, ничего не увидела и бац! и ВСЕ поняла)))
• Зима. На лифте доехали с коляской до нашей "парковки" - это на пол этажа выше, чем наша квартира. Я оставляю Киру в коляске и спускаюсь вниз, чтобы открыть дверь, занести покупки, переобуть грязную обувь на балетки, которые потом легко скинуть, заходя с ребенком на руках. Кира, надо отдать ей должное, в большинстве случаев прекрасно ждет - я с ней разговариваю и слышать маму достаточно, чтобы быть спокойной пару минут.
  
  "А вот я бы на твоем месте сначала ребенка занесла. А то вдруг кто-нибудь с верхнего этажа что-нибудь кинет, пока она у тебя там в коляске ждет". (Ну да, мы же живем в обезьяннике, и сверху обязательно что-то должны кинуть! Поэтому надо хватать ребенка как можно быстрее и нестись с ним в квартиру. А там, видимо, класть на пол, пока разуваешься - дома же "должно быть чисто", "в доме же ребенок!!")
• Мы ходим 2 раза в неделю в хороший детский бассейн на раннее плавание. "Кто плавает? Вы сами плаваете? Да вы что, как это с ребенком плаваете? А вы знаете, что там может быть, в этой воде? Как нет хлорки? Ну не знаю, про какие такие 3 степени очистки вам говорят, хорошая мать бы таким вещам не доверяла..." 
• Зима, Кире чуть больше полугода, едем в прогулочной коляске, спинка откинута, Кира спит. "А у вас девочка или мальчик? - Девочка. - А почему в белом?" 

         Отсутствие такта, уверенность в своей абсолютной правоте и способности "лучше знать" чужую ситуацию - пока, кажется, действительно окружает молодую маму со всех сторон. Почему именно мы под ударом больше, чем другие? Может быть, это такая "забота" о подрастающем поколении, может - желание поотрываться на тех, кому легче жить, благодаря памперсам и стиральным машинам, может - просто желание пообщаться и чем-то наполнить свою жизнь... Скорее всего - все вместе.
        Что мы можем с этим поделать? Можем научиться отвечать вежливо, не очень едко, но твердо "Простите, а вы педиатр?" или "Спасибо за вашу заботу, я подумаю об этом". Но главное, что мы можем сделать - это прервать этот круг и не тыжематить других, когда придет наше время)))
        Уверена, что у вас тоже есть истории про поразительную до смешного бестактность - поделитесь?

Место для грусти

        Сегодня я постирала развивающий коврик дочки, чтобы передать его коллеге, которая ждет ребенка. Мягкие и шелестящие, вибрирующие, яркие  и такие знакомые звери смотрят на меня под новым ракурсом - с сушилки для белья. Понимаете, дорогие звери, мой ребенок вырос, ей тесно на коврике метра на метр с дугами.... Звери смотрят на меня с недоверием и непониманием: Уже?

        Меня неожиданно охватывает чувство щемящей грусти. Оно, почему-то, решило прийти именно сейчас, а не когда я, например, запечатывала 62 или 68 размер в пакеты, убирая их на долгое хранение, и раскладывала в комодике дочки вещи уже 74 размера; или, например, когда мы решили, что пеленать ее уже не надо, или когда мы пересели из люльки в прогулочную коляску... А может быть, это чувство приходило и тогда, но я просто пропустила его, не осознала, увлекшись суетой будничных забот?
        Хочу ли я чтобы мой ребенок всегда оставался маленьким? - Конечно, нет. Разве не здорово,  что она  растет и развивается? Разве не замечательно, что она уже хохочет, ныряет, ест пюрешки и тянется ко всем предметам вокруг? Прекрасно ли то, что ждет впереди? Конечно, да! Она ведь скоро научится ходить, рисовать, говорить, бегать... Играть с ней можно будет разнообразнее, о многом можно будет рассказать. Можно будет наконец-то читать ей сказки и сочинять свои, специально для нее - разве то что она растет не восхитительно? Может, мне кажется, что я старею одновременно с тем, как растет дочка? - Да вроде бы нет, ничего такого я не чувствую... Но откуда тогда эта грусть? Жалею ли я о том, что прошло время, когда она еще не умела улыбаться, мало интересовалась окружающим миром и висела на груди часами? - Да вроде бы нет... Или, все-таки, немного да?
        Это похоже на ощущение из детства, когда мама отдает твои игрушки соседским детям, и хотя ты уже давно в них не играешь, становится как-то печально. Как будто прощаешься с чем-то бОльшим, чем просто игрушки. Или меня занесло в какую-то ненужную, избыточную женскую сентиментальность?
        А может быть это ощущение грусти - напоминание для нас о том, что так важно наслаждаться каждым моментом, проведенным с ребенком, да и просто каждым моментом жизни? Что счастье в том чтобы жить здесь и сейчас, каким бы это здесь и сейчас ни было? Прислушиваюсь: какая она, эта моя грусть? - Светлая, с щекочущим горло привкусом растроганности.
        Такая милая, светлая грусть! Наверное, это нужная эмоция, хорошая состояние. Наверное, нужно дать ей место в сердце - разрешить себе погрустить. Столько, сколько нужно. Сейчас, когда я об этом пишу, я уже начинаю давать ей место. А уметь переживать такие состояния и наслаждаться ими - разве это не особенный вид счастья?